Livingmirror

Quase sempre

2011-07-26T02:44:00.002+01:00

Como habitualmente tinhas razão. A ignorância, o desconhecimento, traz-nos a nós sofrimento, angustia, desconforto, mas poupa quem não queremos magoar. Mas também é verdade que abrir o jogo, ser fiel, honesto, verdadeiro, não nos poupa a nós nenhum sofrimento. Para quê contar então? Para quê aumentar o sofrimento, perante algo que não sabemos o que vai ser? Para quê destruir quando não sabemos se vai crescer algo maior?

Não sei, não sei mesmo. Mas somos diferentes e eu não conseguia viver não sendo verdadeira, não conseguia ter a meu lado, a dividir comigo a sua vida, alguém que merece todo o meu respeito e fidelidade, estando enamorada por outra vida, que não é minha mas pode vir a ser, por uma amor em semente que pode morrer enterrado no chão mas que pode brotar a qualquer instante, por tudo o que sempre sonhei, ser feliz. E não é pouco, a vida também me trouxe esta lição, não é mesmo nada pouco ser feliz, muito longe aliás anda habitualmente a bendita felicidade, nomeadamente para cabeças como a minha e a tua, insatisfeitas por razão.

Estou feliz? Não! Sofro horrores, o sentimento de perda, de desistência, de afastamento dos que amo, de ser causa de desilusão e sofrimento, mata-me por dentro, sou menos, menos no quadrado onde não me encontro, mas continuo à procura, à procura de ser feliz. E abro as portas, as janelas, as clarabóias, tudo o que estiver ao meu alcance para conseguir felicidade, que em mim passa, obrigatoriamente, por amar e ser amada, muito, forte, tudo. Como se não houvesse amanhã, porque o certo é que o amanhã não existe até que aconteça e sempre que o amanhã me presentear com outro dia eu quero merece-lo. Merece-lo? Sim, merece-lo, pelo que sou para os que amo e para os que odeio e pelo que sou para mim. É verdade, tens quase sempre razão, mas eu vou ser feliz.

Diamonds are forever, finally I'm not a diamond

2011-06-17T14:53:00.005+01:00

Não gosto de mim. Como típica mulher de extremos, ora me amo ora me odeio. Hoje odeio-me. Sou pouca e fraca. Sou pobre, de espírito, de carácter, de convicções. Sou cobarde, não amo, não deixo amar, não acredito, mas gostava que me fizessem acreditar. Sou falsa e mentirosa, são mentiras piedosas, como lhe chamo, por vezes até eu esqueço que são mentiras, de tão inocentes ou de tão essenciais, que passam a ser realidade, para que eu possa viver com elas. Sou louca, ora penso assim hoje, ora penso assado amanhã, mas nunca conhecido alguém tão convicto. Tão fiel ou empenhado. Tão dedicado e empreendedor.

Sou dias, não sou gente. Sou aos bocados, partida pelos 35 anos que me atropelaram, sem que disso tivesse dado conta, agora sou migalhas, que atiro aos pardais. Gostava de me ser infiel, gostava de perder a cabeça que tenho agarrada à porra do corpo e deixar de complicar o que todos vêm como simples. Gostava de me despejar de pudores e preconceitos, gostava conseguir esquecer quem me rodeia e fazer o que me dá na real gana.

Não sou eu! Eu penso para o próximo como penso para mim. Vivo para ser feliz, mas só é seguro consegui-lo fazendo quem amo feliz. E penso, penso no que me faria feliz ou infeliz e aplico o que penso no que faço a mim e aos que amo. Sou oito ou oitenta e nem toda a gente é assim, pelo contrário a gente saudável é dos meios, ora um pouco triste ora um pouco contente, ora um pouco mais cansado ora um pouco mais activo.

EU sou de extremos, ora morta de tão triste ora radiante de tão feliz, ora cumprindo as tarefas mínimas para me verem como funcional ora produzindo por mim, por toda a equipa e arredores. Sou demasiado exigente comigo e com os outros e o pior é que só canso o próximo eu não me consigo cansar. E não me lamento, apenas constato e ladeio os dias em que estou morta, isso também me trouxe os 35 anos, sou assim, não há volta a dar-lhe e eu tento.

Perdida aos olhos da VIDA

2011-06-03T23:59:00.002+01:00

Às vezes preferia que não te despedisses. Prefiro sempre que não te despeças. Despeço-me sempre com dor, com mágoa, com angústia e para não mais ver. Preferia esquecer-me, ignorar-nos, atirar-nos ao rio e assistir ao afogamento. Verter lágrimas de crocodilo sobre o teu leito-água e bradar aos céus tudo o que a cabeça quer.

Só por ti o coração venceu a razão. De que me serviu? De muito, é certo, sou outra. Mais madura e ponderada. Mais astuta e premeditada. Mais emocionalmente inteligente e determinada. Sou mais razão, mais mulher, mais tesão. E do que me serviu? De tudo-nada. Sou restos, roupa-velha, um bocado de tudo. Continuo sem me encontrar e pior, gosto. Faz-me sentir viva, o andar perdida.

Sinto-me Outono

2011-05-02T20:36:00.003+01:00

Sinto-me Outono.

Pintada pareço perfeita, linda, de tons suaves e torneados, lábios enganadoramente finos e olhos água de penetrantes e sedutores, dignos de serem retratados.

À janela pareço tranquila com movimentos harmoniosos, de tons avermelhados adequadamente provocadores, desperto sentires angustiantes de tão intensos mas reconfortantes de tão meigos.

Sentida sou agreste, rude, leviana e perdida. Sentida sou a loucura, a angustia, o sofrimento. Sentida arrasto a incerteza de uma tarde de Outono.

Life? Can't explain

2011-04-30T23:45:00.004+01:00

O que a vida tem de bom? Qual vida? Quantas podemos viver em simultâneo? Uma? Gostava que fossem mais.
O que vale a pena? A família e os amigos, sem dúvida.
O que a apimenta? Encontros. Só apimentados enquanto duram na nota da inocência.

Não acredito no branco, tudo se dissipa, tudo se desvanece.
O desejo insano é muito como as saudades, o tempo cura. E que pena...

É uma delícia sentir a perda de controlo, a incerteza do próximo toque, a conquista de espaços interditos ao convívio social, a proibição, o jogo, os recuos e os avanços.

Tudo acaba, já acreditei que poderia ser eterno, mas não.

O cinzento, esse sim é uma certeza.

Saudosa de uma viagem de comboio

2010-03-22T01:45:00.003Z

Ia-me matando,

Adormecida nos sentires,

Engasguei-me com as palavras,

Asfixiei de saudades,

E quase morria,

Tudo quase terminava,

Numa viagem de comboio.

Na descoberta do que não encontro

2010-03-21T16:58:00.003Z

Esta cena de nunca descobrir terra é diferente. Nem porto seguro, nem terra a vista, nem nada. Segurança profissional não existe. Estabilidade nas relações? Esquece lá isso! Nem estabilidade, nem certezas. Certezas? Poucas ou nenhumas mesmo...nenhumas mesmo. Não encontro descanso...também não sei se o quero. Será que o procuro? Não me parece que algum dia o tenha procurado, o descanso. Procurei despertar paixão, procurei conquistar amizade, procurei provocar extremos, procurei encontrar amor. Sim encontrar, mas não descanso, encontrar paixão, amizade, carinho, protecção. Despertar angústia, saudade, incerteza. Procuro os extremos, extremos que aprendi não serem doradouros, esgotam-se, implodem, terminam. Mas em mim fica sempre muito por terminar. Adoro a loucura, a insanidade, a angustia do desconhecido, a provocação, a sedução. Não sou certa, aparento sanidade, mas sinto-a pouco. Tudo escondido, obscuro. Tenho tanto de bom como de mau. Se amo, amo até à loucura. Se odeio, a ignorância é cruel. Não gosto de me sentir encurralada, presa. Não gosto que me afastem, mas gosto de afastar. Não gosto que me deixem, mas é me impossível deixar. Massacro e acaba por acontecer. Desgasto...mas não encontro. Será que algum dia parti à descoberta?

Toque sem pensar mas com sentido

2009-10-30T00:42:00.005Z

Não pode ser meloso, não pode ser só suave, não pode ser desajeitado, não pode ser descabido, não pode ser só toque, tem que ser sentido. Não pode ser meloso de tão premente, tem que levantar angústia, tem que estar e não estar, tem que flutuar por instantes como que a despedir-se e voltar de mansinho como o roçar meigo de um gato. Não pode ser desajeitado, por favor, desajeitado não! Mais vale não ser a ser desajeitado! Não pode tropeçar, tem que mergulhar, tem que arriscar, tem que conhecer. Não pode parecer perdido, mas o êxtase da descoberta tem que ser constante. Tem que fazer doer, tem que fazer doer o coração, tem que despertar loucura, descontrolo, tem que fazer mal de tão bom. Quero retribuir, mas o egoísmo do prazer lentifica-me o pensar, atrasa-me os gestos, eu quero tanto tocar! Mas adormece-me a consciência. Os sentidos? Esses estão de olhos bem abertos como que afogados em cafeína e atordoados por uma onda de sentires. Sem pensar e a arder em desejo, entrego-me à delícia de um toque sentido...

Para sempre...

2009-04-27T21:15:00.006+01:00

POEMA DO AMIGO APRENDIZ

Quero ser o teu amigo. Nem demais e nem de menos.
Nem tão longe e nem tão perto.

Na medida mais precisa que eu puder.

Mas amar-te sem medida e ficar na tua vida,

Da maneira mais discreta que eu souber.

Sem tirar-te a liberdade, sem jamais te sufocar.

Sem forçar tua vontade.

Sem falar, quando for hora de calar.

E sem calar, quando for hora de falar.

Nem ausente, nem presente por demais.

Simplesmente, calmamente, ser-te paz.

É bonito ser amigo, mas confesso é tão difícil aprender!

E por isso eu te suplico paciência.

Vou encher este teu rosto de lembranças,

Dá-me tempo, de acertar nossas distâncias...

Fernando Pessoa

Foi assim, escrevendo palavras tuas, que me ofereceste amizade há muitos anos atrás, palavras que guardo para sempre na minha caixa de pandora, onde no meio da loucura, do trabalho, da mentira e da paixão, és esperança.

Como esperança, é a lembrança da oferta daquela boneca de cabelos negros, carinhosamente vestida pelas mãos enrugadas e gastas da avó costureira, que visitávamos naquele lar de idosos. Deliciosa idosa, alegre e conversadeira, que costurava para as oferendas aos netos. Deliciosa que foi a tua oferenda dirigida a alguém que pouco conhecias.

Como esperança, é a recordação do ramo de flores que ofereceste à mãe de um primeiro filho. Não de um primeiro filho qualquer, mas de um filho de rua, primeiro filho de um casal de sem abrigo, que acompanhaste na gravidez. Qualquer outra pessoa pensaria em bens de primeira necessidade, mas não tu.

Como esperança, foi construir uma amizade de vida, na qual sinto que somos dois seres igualmente ciosos pela felicidade um do outro. Por isso sorrio de felicidade perante a tua, junto do homem que amas. Por isso desejo que seja como sempre sonhaste, como conto de fadas, felizes para sempre.

Lembra-te amiga, lembra-te que somos meros aprendizes, aprendizes de amizade, de amor, de profissão, meros aprendizes de vida e que só alguns de nós se prendem no melhor que conseguem, a maioria pendura-se no que encontra. Lembra-te que o felizes para sempre tem espinhos aguçados e tortuosos, que nos sangram à memória a maior das verdades, a de que a vida é a mais bela das flores.

Escrito em Dezembro 2008.

Espreito

2008-08-17T21:18:00.002+01:00

Não sei porque não encontro rumo...estou cansada de andar sempre perdida, de espreitar o horizonte e de o imaginar sempre diferente. De sonhar com o que não tenho, de despertar com o que não quero. Quando vou eu sossegar?

Um dia serei tarde

2008-03-02T01:00:00.001Z

Cheguei hoje, mas não chego nunca, continuo perdida. Não sou de boa, não sou de má, vou sendo. Não sou de estranhos, não sou de convicções, sou de vontades. Não sou de certezas, não sou de estabilidades, sou de nada todo. Não ganho tempo ou juízo, sou um mar de dúvidas e de tormentos. Sou uma perdida, uma alma, um amor, uma promessa, perdida. Sou de mel de manhã, amarga à tarde e wasabi à noite. Ninguém me percebe, eu procuro. Se não me percebem canso-me, se me percebem saturo-me. Se tudo corre bem, arranjo o que corra mal. Se sou amada procuro quem não me ame. Se sou procuro não ser. Se tenho trato de perder. Se perco, recupero o senso, conquisto. Se conquisto deixo de me pertencer. Não sou assim ou assado e se o digo minto. Só sei que sou instável, como não sei ser possível, como não sei ser feliz.

Sou de menos

2008-02-03T15:30:00.000Z

Enterro assim o meu melhor texto, aquele que de tão sentido saiu de carreirinho, sem tropeções ou pensares incómodos. Mas nasceu e morreu sem ter sido lido, morreu nos braços de uma qualquer pen drive deste país. Como diria uma grande amiga:” Foi Deus que o levou…que terás tu escrito para que Deus se sentisse obrigado a intervir?”. Simpática esta versão, a minha, prática, diz-me que perco tudo, até este texto que foi o melhor que algum dia escrevi. Fiquei sinceramente triste com esta perda…e não o consigo escrever de novo, não saí…portanto morreu e aqui o enterro para que possa ser velado para sempre…

NO FINAL PESA POUCO...

2008-01-06T02:26:00.000Z

O peso é sempre relativo, depende de quem o tem, de quem o vê, de quem o vende, de quem o compra, de quem o vive...depende inclusive do que é pesado, de quem o pesa e de quem o tira ou de quem o acrescenta....depende de quase tudo.

Há dias em que nos parece mais pesada, há dias em que nem a sentimos de tão leve, há dias que merecíamos carregar menos e há dias em que sentimos o peso do mundo às costas. Há dias que somos plumas de tão leves, rápidos e produtivos. Há dias que somos árvores de tão pesados serem os pés, de tão rudes e preguiçosos. Há dias que somos rochas e nada, nada sai dali, o pé não dá o passo, a boca não tem palavra, o cérebro não pensa e a mente, essa, está off line.

No final pesa pouco...no final a vida pesa pouco...

Há muito dias pesados...os dias em que trabalhamos até mais tarde, os dias em que discutimos, mais uma vez, com o companheiro, com o amigo, com o colega de trabalho, os dias em que morre o animal de estimação, os dias em que a maionese sai mal, os dias em que o cano junto ao lavatório, que está roto há anos, resolve rebentar, em que os lençóis da cama estão frios, em que a cama está vazia. Há dias de cão, de cão pesado, de raça grande, daqueles enormes, gordos e ferozes, que nos rasgam só quando nos cruzamos, que nos deixam menos. E eles há dias de obesidade mórbida...dias de arrasto, dias de torpor, dias de desgraça...que nos deixam magros na alma e na memória...

Também há dias elegantes, dias em que acordamos com desejo de amar e em que somos amados, nestes dias o tempo voa e sobra, em todos os outros a barba e o banho vencem aos pontos. Dias em que nos batem por trás mas não tem qualquer importância porque até havia um risco no para-choques a precisar de ser reparado e o pobre do sr nem tinha reparado que havíamos parado. Em que somos chamados à atenção porque chegamos tarde ao trabalho, mas também não há problema, porque ajudamos o sr a preencher a declaração amigável para que não o pudéssemos enganar. Em que até conseguimos, apesar de termos chegado muito atrasados, fazer tudo o que tínhamos planeado para esse dia, terminar alguns daqueles trabalhos pendentes colados aos posticks da secretária e ainda sair mais cedo. Em que chegamos a casa e vemos deliciadas o nosso homem, de pantufa calçada, sentado no sofá, de pernas estendidas sobre a madeira venge da mesa que demoramos meses a escolher, com o jantar por fazer e a roupa por estender mas em que à perfeição nos parece faltar apenas mais umas peças de roupa espalhadas pelo chão. Estes são dias poucos de tão leves.

No final pesa pouco...no final a vida pesa pouco...

Um Dezembro a uma Mulher

2007-03-12T23:45:00.000Z

Esta é a mulher…
“Lava as lágrimas na banheira mas deixa que corram pelo ralo e atreve-te a renascer completa e melhor. Enquanto delas fizeres a tua vida nunca a desejarás como tua nem serás rainha do teu Universo, pois elas tomar-te-ão de assalto sempre que baixares a guarda.”

Este é o Dezembro…

…um Dezembro de média idade mas muito acabado, escuro, usa bigode preto, sujo e mal aparado e tem barba de há três, quinze dias. É austero, frio, triste e distante. Vem em passo acelerado, grunhindo em voz baixa e com sobrolho carregado porque não quer dar pataco e não responde à alegria de um Olá, não está para aí virado. Passa fugaz na pressa de um Adeus. Poderiam pensar: “Vem com pressa, trás Natal!”, mas não. Nem Natal, nem Ano Novo, nem Carnaval ou Páscoa durante muito, muito, muito tempo. Este Dezembro não trás nada, só tira. E tira tudo, uma mãe a uma filha, uma avó a uma neta, uma guerreira à sua grande pequena batalha, a vida…

Um Dezembro que não podia acontecer…mas aconteceu. Foi curto. Começou na sexta-feira à tarde e terminou na madrugada de Sábado dia 23. Eu nem queria acreditar! Ora está tudo sereno ora É a negra manhã de Luto por uma Mãe… E se o Dezembro foi curto, o Janeiro não chegou. Tudo se resume à dor daquela noite. O despertar? Completamente inútil! Uma brincadeira de criança? Triste, francamente triste, ri na inocência de quem nada sabe. Um riso na estupidez? Despropositado, Já nem recordo porque ser ri. Um passeio junto ao mar? Perda de tempo! Comer? Futilidades! Viver? Para quê?

Amiga, porque não podes passar o resto dos teus dias na cama, por muito confortável que soe. Também tu és mãe e tens uma filha para criar. Por trás das brincadeiras da tua criança está o calor onde te podes aninhar. No sorriso vem o abraço de uma amizade e nós estamos aqui. Com o mar recordas a luz e o quanto podes ainda ser feliz. Comer amiga? Comer faz falta e ponto! Viver? Vamos vivendo, devagarinho…na verdade parece andamos por aqui para isso.

Adoro-te. Força. Penso sempre em ti.

Há tanto tempo...

2007-03-08T17:01:00.000Z

Há tanto tempo que não o fazia, já nem sei muito bem como se faz. Acabei por andar às voltas e na eminência de desistir de voltar, pela milionésima vez desistir. Desistir de voltar a escrever, de voltar a postar…de voltar a este mundo que abandonei em Novembro de 2006.

Porquê? Porque abandonei? Inicialmente por falta de inspiração, depois por falta de tempo e de disposição e de vontade e por muita preguiça de descobrir os novos meandros da G account. Mas ao som de José González senti vontade de voltar, senti a vontade suficiente para ganhar a preguiça de voltar a tentar, de voltar a experimentar, de explorar a cena da G account e voltar a escrever…e VOLTEI. E digo mais, está a saber-me muito bem, está a ser delicioso voltar a pensar em palavras escritas.

SEJAM BENVINDOS!

Lavo as lagrimas na banheira e faço delas a minha vida

2006-10-25T00:23:00.000+01:00

Não podia estar mais de acordo. Ando pobre, tresmalhada e afoita aos meus maus olhares. Falta-me a inspiração. Falta a vida inspirar-me e eu inspirar a vida. Falta a vontade para concretizar o diferente. A filosofia do deixa andar, ofendendo à partida a filosofia em si, é medíocre, mas o certo é que eu ando parada. Tradução, preciso de uma revira volta, de quem me puxe o tapete. Não tem que estar perto, mas também não precisa estar longe. Sinto-me menos inteligente, menos empreendedora e lânguida, faço de arrasto e mal o que tenho obrigatoriamente para fazer e o outro dia é só mais um outro dia. Aceito sugestões. Quero voltar a quer escrever e a fazer com empenho as actividades em que me envolvo. E é na escrita que deposito o meu primeiro passo trémulo e hesitante ...

Promessa quebrada

2006-08-24T02:50:00.000+01:00

O tempo não sabe, não conta, nem cura nada ...

...no fundo, caminhamos à sombra de um eterno nevoeiro...

...e só sobre a eminência da queda vertiginosa...

...se impõe o sopro da fértil fragilidade.

Coração cruel

2006-08-21T23:51:00.000+01:00

Não quero ouvir o meu coração, tenho medo do que tem para me dizer. Não é certo mesmo, o meu coração, ou aquilo que tem para me dizer.

"És soberbo de tão temperamental e cruel de tão instável. Dá-me descanso, dá-me tempo..."

Do negro ao certo

2006-07-22T09:22:00.000+01:00

A classe avassaladora de quem não parece ter pressa, de quem está para ficar, com a certeza de que conquistou o que o tempo não lhe tira. Descansada mas astuta, desperta os olhares de quem não vê e derrama…derrama o charme de quem não precisa do amanhã. Mas, se o amanhã chegar, só se chegar, porque ela não o procura, estará para o receber, arrebatadora, vivendo mais este dia como se o amanhã não lhe pertencesse. O certo é que não lhe pertence, a ela, a mim ou a ti. O certo é o incerto dos segundos que correm apressados na direcção do nada, que tombam cansados nos ponteiros do relógio e se deixam derrotar pelo que deixamos de fazer. O certo é o que o vivemos e não o que poderíamos ter vivido. O certo é o errado que fazemos na pressa de ser.

Era uma vez um país civilizado...

2006-07-07T19:17:00.000+01:00

Em Oslo descobri mais um pintor: Edvard Munch, um existencialista norueguês na arte expressionista – que frase tão complicada! Era um tipo irreverente, era ontem e hoje e amanhã também o será. Irónico este perpetuar de ser e não do estar.

O seu quadro mais conhecido é o “Scream”, mas aquele que mais me impressionou foi o “Kiss”. Lamentavelmente não consegui nenhuma reprodução que ilustre as cores e a vida que aquele beijo abraçado transmite.

Deste autor recordo também um pensamento: "Não devemos pintar interiores com pessoas a ler e mulheres a tricotar; devemos pintar pessoas que vivem, respiram, sentem, sofrem e amam". E do certo passamos à cruel evidência do real. Giro, muito giro mesmo…

Encontros imediatos...

2006-06-22T01:37:00.000+01:00

…primeiro pensei em mim como formiga, trabalhadora, empreendedora – prevenindo o futuro, ágil e forte, cheia de convicções, teimosa e muito determinada. Depois achei-me cigarra, com certeza inspirada pela história, ou estória – detesto estas minhoquices, incerta, relaxada, desbocada, boa vivam e divertida. Mas não! Nem formiga, nem cigarra. Sou térmite, definitivamente térmite. Chego escondida e por ali fico. Estudo a madeira, percebo tudo o que seja de fácil digestão e avanço. Rapidamente chego à superfície, debruando com o corpo a rosa das nove vidas que ninguém me dá. Pelos minúsculos buracos arredondados na madeira, perceptíveis apenas para quem está muito atento, respiro as gentes que me rodeiam e não transpiro. A irmã que borda a meu lado, distraída, é morta no exterior do labirinto e tomada como assunto resolvido, praga exterminada. Eu continuo lá, regurgitando e digerindo, regurgitando e digerindo, não descanso, o desgaste é contínuo, não me consigo saciar, não paro e mino, mino tudo. Mino tudo o que me passa pelas mãos, devoro a estaca mais sólida, transformo o mais belo e robusto carvalho em pó e destruo. De dentro para fora, ninguém vê, sou nada e nada torno para parecer muito. Sou pequena, pareço inofensiva, quem se dá ao trabalho de reparar não dá nada por mim, mas quando nos damos conta, construí barraca bem assente, devorei o tutano da coisa, abalei a estima do auto, derrubei as estruturas e destruí tudo o que julgou abrigar-me. Nada saciada morro na praia, falta-me o chão…

Inquieta

2006-05-31T23:36:00.000+01:00

Inquieta…é isso, devo ser inquieta. Há quem diga que gosto de discutir, que não paro um segundo, que se não tenho, arranjo o que fazer e com o que me chatear, que sou volátil, que mudo de humor com as marés, que tenho um feitio peculiar e uma personalidade muito própria – ou seja, mau feitio, mas eu acho que sou inquieta.

Queria experimentar tudo, queria que seguir um caminho não implicasse deixar de seguir outro, queria ver tudo, não espreitar de longe como quem vê passar de fora, queria ver, viver, experienciar tudo sem ter que deixar nada para trás.

Queria jogar sem perder. Queria não ter medo da rejeição ou das más escolhas. Queria não me sentir pouco com as minhas opções. Queria viver cada dia como se não houvesse amanhã. Queria não deixar para amanhã o que posso fazer hoje. Queria não ser rancorosa e saber perdoar. Queria muito…e o pior é que tenho, ou pareço ter, mas não o sinto. Quero sempre mais. Quero sempre melhor. Quero sempre diferente…

Inquieta, inconformada…entro sempre no mesmo jogo…construir. Construir não, arranhar o que está erguido, esculpir, esculpir não, martelar o material, já não bruto, que me cai no colo. E não aprendo, penso que não aprendo, mas não aprendo e continuo a martelar na vida.

Às vezes tenho saudades…

2006-05-06T02:37:00.000+01:00

É verdade, às vezes tenho saudades que vivem nos dias por onde passo. São frescas, ainda delas escorre sangue vivo, ainda brota da semente, soterrada pelo tempo e pela vida, a incerteza do tempo de sempre.

Eram firmes, caminhavam direitas, em linha recta, não cambaleavam. Desviavam-se…não, desviam os obstáculos com um pontapé firme e eram certeiras nas vontades, as certezas. As certezas eram sábias e velhas, tinham tronco largo, do diâmetro do nosso abraço, casca grossa e rasgada, mal tratada pelo amargo das separações consentidas mas inundada de história, inundada de história com cheiro a mar. Caducas, o tempo abalava-as, deixava-as desnudas, pareciam sem vida, pálidas, sem pulso, prontas para serem enterradas, mas não, estavam só adormecidas pelo frio da distância e só em lume brando ferviam, queimando quem tocava e fugia…só queria ver se era verdade.

Implacável! Implacável a fervura do que vivíamos. Implacável o brilho do mosaico vermelho escuro que pisávamos. Encadeada não vi as raízes, não vi as raízes vivas amor, e tropecei. Hoje pouco me importa se foi porque o chão estava muito encerado, ou porque a raiz onde tropecei estava seca, oca e quebrou, não me susteve, não me acreditou e deixou-me cair ou se porque não existe fada dos dentes, tanto se me dá. Hoje sei que não estiveste, não estás e não vais estar à minha espera. Hoje sei que as certezas que me pareciam cheias eram ocas, sem conteúdo no seu interior. Hoje sei que o tempo te deixou a dúvida mas te levou as crenças, as convicções e a vontade de acreditar. Hoje sei que vais ser para sempre o meu amor 13, aquele que nasceu e morreu aos 13 anos, aquele que não sonhei morto porque nasceu em tempos impares e os impares deixam-me sempre desarmada, com os impares desafio a morte e perco sempre, com os impares desafio o amor e perco também, o jogo foi viciado, tu já havias comprado o resultado final.

Lesionei-me. Lesionei-me e a vida anda coxa, já não é certeira nos arremessos, pede com licença aos obstáculos e é com gentileza que roda o botão que apaga o lume. Mas desenvolveu-se na técnica de enroscar, bem mais rude, bem menos limpa, exige óleo e muito trabalho. Não faz mal, não faz mal mesmo, gosto do que possa parecer mais áspero aos olhos de quem só vê, gosto da lubrificação, ajuda em tudo, ajuda na articulação das horas, ajuda a abrir a torneira da banheira de hidromassagem, ajuda a apertar bem os parafusos cansados da cama, e gosto de trabalhar, muito, realiza-me.

Viciada no enroscar... ainda está desordenado, recém-nascido, acorda durante a noite e dá más noites, apaixonado e sempre tão presente, deixa-me acordares cansados. Cansada mas feliz, hoje trago comigo umas gramas de felicidade que não estão à venda e que não vou semear junto de uma árvore velha e acabada. A vida anda coxa mas eu sirvo-lhe muletas, as duas com anos de experiência nos corredores do Alcoitão. A vida anda coxa mas eu acredito que vou voltar a andar firme e com mais certezas.

Tu dir-me-às apenas: “não há raízes vivas no chão que pisas, amor...”

Ouro sobre azul

2006-05-04T17:39:00.000+01:00

E assim é
Tal como disseste que ia ser
A vida passa leve por mim…a maior parte das vezes

E assim é
Nem amor, nem glória
Nem herói no meu céu

E assim é
Tal como disseste que devia ser
Ambos esquecemos a dor…a maior parte do tempo

Não consigo tirar os meus olhos de ti
Não consigo tirar a minha mente de ti

Doce amargo

2006-05-04T17:22:00.000+01:00

Não quero. Abdico por completo da segurança, se esta for castrante do diferente. Diferente em permanência, na exaustão de encontrar sempre o que não procuramos. Procurar ser feliz, ser não, estar, ninguém é feliz, a felicidade não é um estado de permanência, não há lei de uso capitão, podemos é estar felizes. Feliz hoje, mas não amanhã, porque o amanhã será bem amargo. Amargura para conseguir ver. É sempre assim, a vida amarga e vemos o sabor de forma, completamente, diferente. Diferente do que fui e do que virei a ser sempre. Sempre acordada no desaterro do interminável. Interminável luta pela diferença, pela não ausência, pelas não palavras no escorrer pingado dos dias. Nada do que o destino e não a forte vontade decide pode ser contado de forma inteligente.

Adoro

2006-04-11T00:52:00.000+01:00

Adoro escrever. Bem ou mal. De forma mais ou menos harmoniosa, num português cuidado ou largado, descansa-me a alma. Escrever descansa-me a alma, recupera as forças do meu ser.

Ressurreição

2006-04-11T00:50:00.000+01:00

Quando fecho os olhos não vejo futuro. Nunca vi. Quando fecho os olhos vejo o entornar de estrelas por um funil, num abismo, para um abismo, longe. Abismo que as parece sugar, aspira-as, as estrelas, para dentro do que não vejo, do que não parece ter fim, da imensidão do que te trás sempre à toa. Respiras baixinho de dentro do que desassossega a alma e apertas vigoroso o que me emprestas, o local sempre desconhecido do que nunca despertámos. Embalada pelo escorrer, vou junto às estrelas, que aliás acompanho desde sempre. Não me sirvo das estrelas para pular, como num rio atravessado por pedras, que servem de tapete ao nosso rumo seco, deito-me de costas e deixo-me levar pela maré em remoinho que arrasta a minha memória. E quando perco esta imagem, quando entra réstia de luz e perco o sonho do deleite aguçado, que me deixa água na boca, fecho os olhos com força e rezo para que volte. Rezo aos olhos que me denunciam a alma que me tragam as estrelas de volta. São caprichosos...são caprichosos os olhos e o abismo do qual não me afasto só volta quando quer.

Lugar seguro

2006-04-11T00:45:00.000+01:00

Doem-me as recordações…
…que me levaram até às nuvens.

Doem-me as voltas da vida…
…as que faço direita por linhas tortas.

Doem-me os encontros imediatos…
…dos olhares cruzados à esquina do precipício.

Doem-me as lágrimas presentes, passadas e futuras…
…lágrimas seguras de quem nunca vai chegar a casa.

Despojos da maré

2006-03-26T11:12:00.000+01:00

O problema é que não me realizo a ajudar. Fazia disso a minha vida. Trabalhava pela recompensa de um sorriso, de um obrigado, agora não em apetece. Estou desmotivada, tudo me parece inútil, todos os esforços não me fazem sentido, tudo desprovido do que quer que seja. Mas continuo na versão piloto automático, com muito receio de errar por não acreditar em nada, com muito medo de cometer um erro grave, de deixar para trás, de me perder, de ninguém me encontrar. Não me revejo na forma como ajudo, pareço imune ao mundo e ao que ele me transmite. Fico triste porque devo ficar triste, sorriu porque sorrir é conveniente, vou trabalhar porque tem que ser. E só consigo pensar que estou completamente louca, porque tenho tudo para ser feliz. Estou num estado de insatisfação permanente, se todos ficam satisfeitos com a conquista, eu respondo ao mundo que vejo conquistado com agressividade, reajo ao mais banal dos pedidos como se me devessem alguma coisa, como se a vida me corresse muito mal, como se me custasse muito a prestação de um favor, como se não fosse essa a minha obrigação. Quando me apercebo da prepotência, da agressividade com que respondo travo-me e deixo-me marcas profundas no porquê do que me sai. Em adiamento continuo do que me move...não estou bem...

Prisioneira

2006-03-26T11:05:00.000+01:00

Nunca fiz um pedido de ajuda tão sentido e nem sei o que procuro. Sinto-me alienada, ausente, vazia. Nada do que faço me faz sentido, tudo parece vazio de lógica. Estou em permanente angústia e nem sei porque.

Espero a toda a hora que um dedo comprido e elegante, de unhas arranjadas, fure o cenário da minha vida, que comece a rasgar o papel pelo céu, que faça sangue, que se mostre vivo, que abra alas a um novo mundo, um mundo diferente onde me sinta em casa. Que percorra veloz e agressivo a tela falhada que me cobre, arrastando consigo o cheio dos meus dias, permitindo-me recuperara o que nunca tive, paz.

Sinto-me estranha, incrédula, alucinada e ainda não me internei compulsivamente porque não perdi, ainda, a noção do lado louco da guerra que vivo, e o lado louco sou eu, definitivamente eu. Sinto-me a percorrer em completo desequilíbrio a estreita linha que sempre me separou do outro lado. Sinto uma enorme vontade de provar, de parar de resistir, de deixar a gula vencer, afinal de contas era só mais um pecado, de espetar o dedo sobre a loucura e chupar baixinho, para não assustar ninguém e quanto menos lógico escrevo mais sentido me parece ter e tinha saudades, tinha saudades de vomitar palavras.

Destiny

2006-03-16T04:51:00.000Z

Nada do que o destino, e não a forte vontade, decide pode ser contado de forma inteligente.

Só sentido, sem qualquer nexo

2006-03-15T15:49:00.000Z

Irrita-me a inactividade de quem não tem o que sentir. Irrita-me a inércia. Caramba, mas quanto tempo pensam que temos! Irrita-me a subtracção das decisões sobre os dividendos da morte anunciada. Não há remédio, ela chegou e não há quem nos valha. Está para ficar e temos que conviver com ela todos os dias, a cada refeição, a cada sorriso, a cada desespero e se não a podes vencer junta-te a ela. Vem. Chegaste? Já não vais partir? Então chega-te porque vou fazer-te a vida negra. És para sempre, agora somos nós, depois vão ser só vocês, sem hipótese de dividir momentos, de matar … que ironia, matar saudades, então espera porque não vais ter tréguas. És tu que vais ganhar, não há guerra que possa vencer, mas venço-te todas as batalhas que conseguir. Vais sair ferida, pouco recordada e ignorada. E nada pior do que ser desprezada, do que não ser recordada, mais vale recordarmos o mau, do que nem sequer nos lembrarmos e vai ser assim. Não me lembro da morte ter passado pela tua vida. Não me lembro mesmo. Lembro-me do sorriso, das faces rosadas, do cheiro a comida lá em casa, lembro-me da tua luta, lembro-me de como era lindo o lenço que te dei, mas não me lembro de teres morrido. Raios parta quem não a vê à distância, quem se esconde por trás do muro de execução e não nos deixa trepá-lo e ver mais longe. Raios parta quem tem tanto medo de ver sofrer que ignora a vontade, o respeito, o desejo, a luta. Raios parta quem não se dá ao trabalho de estar para ver sofrer. Quem somos nos? Para que estamos por aqui? Que venha quem nos quiser levar, porque eu, garanto, vou sempre dar muita luta. E não há quem ou o que me demova. Ser grande é só ser gente e ser gente é só estar aqui para ver sofrer…

Cidade de anjos

2006-03-01T15:25:00.000Z

Eles andem aí! Quer queiramos, quer não queiramos, eles andem aí. Povoam esta e outras cidades, cumprimentam os dias no inicio das noites e oferecem-nos cafés nos pontos mais inesperados da cidade. Cafés que insistentemente declinamos e que agradecemos com gentileza, como se a gentileza pagasse dividas nas saudades de um grande amor... Agarramo-nos ao que temos com a força do ontem, do hoje e do amanhã e muito dificilmente cortamos amarras com o que nos valeu. Ainda vale? Não! Mas valeu tanto...

E o café até é gostoso, é novo, não trás borras, não sabe a queimado, entornado, sobre a mesa que nos apoia os braços, desenha uma linha de vida, como aquelas que nos rasgam a palma das mãos e nos falam do tempo. E se não corrermos apressados a reparar a queda da chávena, ensopando o café que agora percorre os dias, mudamos o destino e a linha estende-se, escorregando pelo verde do ferro velho da mesa, enferrujada pela agressão continua do isolamento, e trazendo novos tempos. Só temos que nos permitir experimentar o café senão nem teremos a oportunidade de o derramar quanto mais de o deixar escorrer...

São servidos de um cafezinho?

Quero!

2006-02-28T13:34:00.000Z

Quero acreditar! Como quero, acreditar que os dias não me vão trazer mais angústia, mais não verdades. Que o arrastar dos tempos me vai tornar mais madura, mais imune. Que me vai destruir os sonhos e fazer-me passar à realidade, porque eu sou igual a todos os outros e mereço o que está na prateleira e é de quem se servir primeiro.

Quero despertar! Quero despertar desta melancolia deitada nos dias que atravesso. Não! Que atravesso não, porque eu não me mexo, mas eles, os dias, tem pressa e lá vão passando. E passam devagar. Passam devagar os dias, porque as noites são tão curtas... tão curtas que não as consigo encontrar e nelas me perco.

Quero parar! Quero parar o tempo e ter tempo para ficar quieta, se conseguir. Porque estou hiperactiva, não descanso mas também pouco produzo, mais um pouco e não me falta nenhum critério diagnóstico para um sindroma de hiperactividade, não paro quieta, não descanso as noites, não concentro a atenção, não produzo e cá estou eu a recém chegada hiperactiva.

Quero simples! Quero conseguir pensar direito, perder a mania de que sou Deus que escreve certo por linhas tortas e traçar a linha recta na qual escreverei a minha vida. Sair deste estado de completo caos e passar à ordem. Ser policia sinaleiro destas ruas fechadas ao trânsito, esburacadas e mal tratadas pelo tempo e pela vida.

Quero fazer! Quero fazer aquilo a que me proponho e sentir-me bem com o que faço. Sentir que fiz o melhor que podia e não o que podia com o tempo que me sobrava. Que sobrava do que pura e simplesmente não gastava. Esteve lá sempre mas eu só o olho quando está a terminar, quando tem que ser senão passa a validade.

Quero tudo! Quero tudo e não quero nada. No fundo não sei o que quero, nem muito bem o que quero querer. Sabia o que não queria e já não achava mau, agora nem isso.

Pouca intimidade

2006-02-28T10:49:00.000Z

Conquista-se. A intimidade conquista-se, constrói-se, mas leva o seu tempo, o orçamento tem que ser generoso e o tempo de licença de construção não pode ser limitado. Porque construir intimidade leva tempo e custa. Custa dedicação, entrega, lealdade, sinceridade, partilha, cedência e espírito. Espírito de procura, de vontade de encontrar. Encontrar o terreno certo para a construir é trabalho de mestre. Não pode ser fácil, se for terreno fácil rapidamente desaba com a intimidade construída à pressa e sob falsos pressupostos. Também não pode ser demasiado difícil. Se difícil roçando o impossível , não há partilha na cedência e se não há partilha ou cedência nem se consegue edificar, pelo que não há perigo de derrocada porque, por e simplesmente, não cresce. O terreno tem que ter vista. Se fechada, sem possibilidade de se encontrar com o que a rodeia, sem possibilidade de visitar o mundo, a intimidade atrofia, mingua, fica pequenina e acaba por desaparecer na monogamia exclusiva da única relação. As terras tem que ser férteis. Férteis de sorrisos, de novidades, de surpresas, a intimidade não pode ser monótona. Tem que ter espaço. A intimidade tem que ter muito espaço, tem que ser construída em cima da maior confiança e despertar confiança naquele com o qual a pretendemos construir.

Cansada, cansada só de pensar no que é preciso para construir intimidade e ainda só vou na escolha do terreno...

Patines

2006-02-28T10:38:00.000Z

Há muito tempo que estou para escrever este texto. Há muito tempo foi tirada esta foto. Há muito tempo foi derramado aquele café. Já há muito tempo te devia ter dito isto:

És linda! És linda tu e tudo o que trazes contigo, o pacote completo. Tu e a tua sorte, tu e o teu encontro com ele, tu e a tua amizade, tu e a tua distracção habitual, tu e o teu sorriso, tu e a tua dedicação, tu e o teu stress calmo, tu e a tua voz doce, tu e ate o não te podermos levar para lado nenhum.

És linda assim mesmo, às voltas, sem saberes para onde te virares, virada para ti mesma, porque de ti para ti foges aos outros e dás mas não tens que receber, porque de frente tudo dói mais, pelo que andas de lado como o caranguejo e aterras, não, aplanas sobre os colos que escolhes e segues em frente.

Obrigado amiga por teres estado perto tantas vezes e por escolheres o meu colo para planar.

Um mundo vermelho

2006-02-28T00:08:00.000Z

Que venha a mim um mundo vermelho.
Que entre por esta janela que deixei aberta.
Que não limpe os pés no tapete da entrada.
Que entre de rajada, sem pedir licença.
Que me atire contra a parede e me segure forte.
Que venha a mim no tom vermelho da paixão e do desejo.
Que se entorne sobre o meu corpo na intimidade da entrega.
Que me desperte um sorriso sustido no sopro de uma carícia.
Que me traga a crença cerrada do amar no ser amada.

Passar a história à história

2006-02-27T23:43:00.000Z

Tenho que passar a minha história à história e seguir em frente sem olhar para trás. Agarrar o que o tempo me trouxe e encará-lo como o futuro. Descartar o passado da cartola, fazê-lo desaparecer como que por magia e seguir. Olho para trás e tenho saudades do que poderia ter sido, do que não soube aproveitar, do que nem sequer reciclei, do que pura e simplesmente desperdicei...

2006-02-22T00:58:00.000Z

A simplicidade é um estado de alma...

Black Cat in Blue Windows

2006-02-22T00:49:00.000Z

Sobre os meus olhos azuis de um castanho lindo e brilhante mora um gato preto de olho verde-azul. Chegou de mansinho, ronronando baixinho e eu deixei-o entrar. O verde dos olhos é cor meiga e o azul é suave e fresco. Espreita de esguelha como quem quer mas não quer, hesitando nos minutos que correm os dias que atravessa. Manhoso e arisco tem com ele o fascínio da descoberta, do que está para além do que não conheço. Deliciosa, a promessa de encontrar perdido nos olhos de quem não encontro o calor da entrega. E matreiro e ágil, torneia as minhas pernas na procura de um colo fugaz, de um colo para onde possa fugir e descansar, descansar depressa porque a vida é curta e há muito a fazer. Cuida de mim, cuida de mim, descaradamente, zela pelos meus passos e quando perto acompanha-me à entrada, abre-me a porta e certifica-se que a fecho atrás dele. Adoro quem me cuida na sombra, resisto, mas derrete-me a persistência de quem me quer bem. Solitário e independente caminha os dias, porque é um gato maduro e as noites já o cansam, com firmeza, empoleirado no muro alto para onde trepou, a muito custo, e de onde não vai sair, porque a vida que leva, dentro de um saco ao lombo, é pesada mas não o vence.

Da verdade não sei nada

2006-02-22T00:44:00.000Z

Se a verdade das coisas me abarcasse eu perdia o rumo de vez e deixava de acreditar, pelo que acordo todas as manhãs no torpor dos dias, desejando que ela, a verdade, nunca me descubra. Só consigo, a cada dia que passa, concluir que a verdade é finita, que acorda todas as manhãs diferente e que joga às escondias com quem se deita com ela. É uma amante, uma amante infiel, que se deita com quem lhe paga mais. Se acredito no que me diz, mata-me durante o sono, enrola-me no lençol que faz parecer branco e simples e não volto a acordar.

No despertar dos dias tenho a ideia firme de que é completa, de que não há outra, é um amor na evidência declarada do que tenho que viver ou deixar de viver, do que tenho que construir ou destruir, do que tenho ou não que ser, mas completamente desconectada da realidade. É vulgar, está na boca do povo, toda a gente a conhece, é vizinha de alguns, mas certeza absoluta de todos. E na verdade de quem sabe o que diz perde-se e conta a história no exagero de quem me quer, mas como quem conta um conto acrescenta um ponto, conta as mentiras nas não palavras que não esconde mas eu não leio porque não sou cega. Gaita! Fosse eu cega de ideias, valores e crenças e lia tudo o que a verdade não deixa de me repetir.

No atropelo das noites sobre os dias ou dos dias sobre as noites perdemos noção do que a verdade nos diz e desconfiamos de tudo e de todos, atrasados pelo que já fomos, mas tem que ficar para trás, porque morreu atropelado pelo correr da vida que persiste mas não consiste, temos que desvendar o amanhã, ainda que resistentes, presos à roda do carro e suportando o peso da carroçaria, é para continuar para a frente que atrás vem gente. E a vida assim como a verdade, não são justas, promíscuas com a morte e a mentira moram no bordel dos dias e de tal forma são sedutoras que nos fazem esquecer porque andamos aqui. Porque andamos aqui mesmo?

Dia Mafalda Veiga

2006-02-19T01:07:00.000Z

Esta é só uma das minhas preferidas, desta mulher deliciosa que conta viveres...

Esta é só uma noite para partilhar, qualquer coisa que ainda podemos guardar cá dentro, um lugar a salvo para onde correr quando nada bate certo e se fica a céu aberto, sem saber o que fazer.

Esta é uma noite para comemorar, qualquer coisa que ainda podemos salvar do tempo, um lugar para nós onde demorar, quando nada faz sentido e se fica mais perdido e se anseia pelo abraço de um amigo.

Esta é só uma noite para me vingar do que a vida foi fazendo sem nos avisar, foi-se acumulando em fotografias, em distâncias e saudades, numa dor que nunca acaba e faz transbordar os dias.

Esta é uma noite para me lembrar que há qualquer coisa infinita como o firmamento, um sorriso, um abraço que transcende o tempo e ter medo de acordar a meio da noite a precisar de um regaço.

Mafalda Veiga

E preciso, preciso de um regaço amigo, de um regaço amor, de um regaço contigo.

Blondy

És tu? Ainda estás aí? Então ouve-nos...

2006-02-19T01:05:00.000Z

Sei de cor cada lugar teu, atado em mim, a cada lugar meu, tento entender o rumo que a vida nos faz tomar, tento esquecer a magoa e guardar só o que é bom de guardar.

Pensa em mim, protege o que eu te dou, eu penso em ti e dou-te o que de melhor eu sou, sem ter defesas que me façam falhar. Nesse lugar mais dentro onde só chega quem não tem medo de naufragar.

Fica em mim que hoje o tempo dói, como se arrancassem tudo o que já foi e até o que virá e até o que eu sonhei, diz-me que vais guardar e abraçar tudo o que te dei.

Mesmo que a vida mude os nossos sentidos e o mundo nos leve para longe de nós e que um dia o tempo pareça perdido e tudo se desfaça num gesto só.

Eu vou guardar cada lugar teu, ancorado em cada lugar meu e hoje apenas isso me faz acreditar que eu vou chegar contigo onde só chega quem não tem medo de naufragar.

Mafalda Veiga

Não sei o que sou no que sinto. Ando perdida...caramba, ando perdida há tanto tempo e não me encontro! Não confio, não desejo, não dou ao tempo o tempo que ele precisa, corro atrás de ninguém e não o encontro. Preciso morrer quantas vezes? Preciso entregar o que em troca? Preciso marcar horas com quem? Deus, mas a felicidade não em bate à porta? Ou sou eu que lhe abro a porta com tanta força, com tanta vontade, que a esborracho contra a parede, que a mutilo, que não a deixo viver. Interrompo a vida a cada entrada nova, agarro-me na rede, quero ir com o mar, mas não acontece, pura e simplesmente não acontece...

Blondy

Dói ouvir, quanto mais viver...

2006-02-19T01:01:00.000Z

Geme o restolho triste e solitário, a embalar a noite escura e fria e a perder-se no olhar da ventania, que canta ao todo o velho campanário.

Geme o restolho preso na saudade, esquecido, enlouquecido, dominado, escondido entre as sombras do montado, sem forças e sem cor e sem vontade.

Geme o restolho a transpirar de chuva, nos campos que a ceifeira mutilou, dormindo em velhos sonhos que sonhou, na alma há magoa enorme, intensa, aguda.

Mas é preciso morrer e nascer de novo, semear o pó e voltar a colher, há que ser trigo depois ser restolho, há que penar para a prender a viver e a vida não é existir sem mais nada, a vida não é dia sim dia não, é feita em cada entrega alucinada, para receber daquilo que aumenta o coração.

Mafalda Veiga

Dói a esperança que ouço no que se canta.
Dói a verdade do que é dito a cantar.
Dói o ciclo que acontece, quer queiramos quer não queiramos.
Dói a simplicidade do que nos desperta e levanta diariamente.
Dói o emprestar do nosso a alguém que vai partir, mais tarde ou mais cedo.
Dói receber de volta e guardar para o próximo que chegar, se chegar.
Dói o lutar, o acreditar no que é eterno mas não vive, só porque não tem que viver.
Dói o despertar todas as manhas sabendo que a verdade de hoje não é a verdade de amanhã.
Dói mutilar a verdade com cada mudança de rumo.
Dói traçar o destino ao contrario, pendurada de cabeça para baixo.
Dói acordar na esperança junto ao precipício e não cair.
Dói ouvir o que vivemos quanto mais vive-lo...

Blondy

Preciso morrer, estou para lá da tua mão pelo que preciso morrer...

2006-02-19T00:51:00.000Z

Ninguém disse que os dias eram nossos, ninguém prometeu nada, fui eu que julguei que podia arrancar sempre mais uma madrugada.

Ninguém disse que o riso nos pertence, ninguém prometeu nada, fui eu que julguei que podia arrancar sempre mais uma gargalhada.

E deixar-me devorar pelos sentidos e rasgar-me do mais fundo que há em mim, emaranhar-me no mundo e morrer por ser preciso, nunca por chegar ao fim.

Mafalda Veiga

Preciso morrer. Preciso morrer de novo. Quem me mata? Quem me ajuda a morrer? Este amor está em estado terminal, não tem cura, trás muito sofrimento, impede-me de viver o resto dos meus dias com dignidade e auto-estima. Preciso que me matem. Ninguém pratica eutanásia do amor neste país?!? Terei que ir morrer no estrangeiro? Será longe que vou encontrar descanso?

Vou longe e volto para recuperar a vontade de ser feliz, para voltar a acreditar na calma do tempo, no desejo das vontades, na descoberta dos sentidos. Volto com calma, sem pressa de viver, controlando as vontades, reprimindo os desejos, ceifando o destino. E talvez assim seja feliz. Rebento-me em atitudes intempestivas e desregradas. As regras aborrecem-me. Mas depois de morrer vou voltar a respeitar regras, melhor vou criar regras de contenção e contenho tudo o que me desassossegar, tudo o que despertar em mim vontade de viver, assim talvez não precise de morrer outra vez. E passo a ser um poço de ponderação, daqueles sem fundo para os quais se pode deitar tudo sem nunca ouvir chegar ao fim nada. E quando algo ou alguém despertar em mim a vontade de um sorriso escangalhado vou sempre lembrar-me que choro desalmadamente de seguida e vou passar a esboçar um sorriso contido, educado, daqueles que ficam bem até num jantar da alta sociedade, daqueles sóbrios, só simpáticos, os hilariantes que morram comigo.

Há alguém que me ajude a morrer? É por uma causa nobre, preciso morrer para ser feliz, não quero chegar ao fim nunca...

Blondy

Erro

2006-02-15T12:37:00.000Z

Procuro a luz que aquece a alma…

Caminhando no equilíbrio…

Da voraz impotência.

Alegria de viver

2006-02-12T21:07:00.000Z

Se me querem ver feliz é sorrir. É sorrir com vontade, esquecendo os espinhos da rosa, a leveza do bolso, a estaca no coração, as amarguras da inimizade, é sorrir e esquecer. Se me querem ver feliz é fazer-me sorrir, gargalhar mesmo, a ponto de me fazer esquecer porque não sou feliz, a ponto de fazer rir quem me ouve a gargalhar, a ponto de me servir em travessa banhada a ouro, não, em travessa de ouro maciço, o humor espontâneo da felicidade desmedida.

Mais vale o poço da morte que tal sorte

2006-02-12T20:38:00.000Z

Parece que tudo à minha volta acontece numa rotação bem mais baixa. Acelerada no tempo frio de um Inverno escuro e adormecido, perco-me a cada esquina do que encontro. Não sei comportar-me como as folhas que esperam pacientemente a primavera que nasce, eu broto a cada lufada de era quente, a cada toque, a cada entrega. E não pode ser fácil, nunca pode ser fácil. Se for fácil nascer de novo, banaliza-se a morte e morremos a cada adversidade. Tudo a cada degrau de conquista tem que ser difícil, escolhe-se a época de seca, para que a vida que nasça seja mais preciosa, arrasta-se o melhor do pedaço de corpo que nos é mais querido e doa-se em nome do que queremos mas não temos, recolhem-se as garras e adormecem-se os fantasmas, entrega-se ao que não temos o que perdemos na humildade do que queremos ser, planta-se com perícia o fruto do que conquistámos, peneirando o que nos afasta em desejo e atira-se ao campo de cultivo os géneros. Espera-se. O truque é cuidar, adobar com o azul de um olhar vivo, respeitar a distorção do crescimento alheio e se cresceu torto, servir de estaca nas intempéries e aparar as quedas em pétala, passando encoberta no esplendor do tecto azul derramado sobre a banca comum do espelho dourado. E deixar correr, deixar correr as águas para que tudo se recomponha e acorde para a vida, com direito à espreguiçadela da praxe, enrolado no brilho do que não vemos, mas que responde presente sempre que olhamos para trás. Quero a primavera e planto fora do tempo comum, em terras agrestes, secas, que nunca viram água limpa. As águas que conhecem a terra onde quero cultivar passaram de leve, não a marcaram, foram moldadas mas não moldaram e a terra continua feito estatua de estanho, dura e imutável. A água não entra e chora a resistência que encontra. Quer parar de correr, quer ser aparada entre os dedos da partilha, envolvida pelo bailar réptil da entrega e confiar. Quer deixar de correr, mas continuar envolvida na vontade de encontrar. Quer descansar mas não quer morrer, morta evapora-se escorregando na liberdade e mais vale o poço da morte que tal sorte. Teimo em crescer na primavera verde e continuo a correr da vida ou talvez pela vida que quero encontrar...

Foste o meu pedaço de céu...

2006-02-08T23:43:00.000Z

E até lá? Proteges-nos dos momentos negros da distância?

2006-02-06T16:51:00.000Z

Espero por ti?

2006-02-06T16:43:00.000Z

Anjo caído

2006-02-02T23:01:00.000Z

Porque hoje, o dia em que não acordei, se não estivesses ausente, ter-te-ia retribuído o convite, num leito próximo e sem pensar nos paralelismo. Só porque não acordei do desejo...

Anjo? Só de cara, já nem de coração, quanto mais de alma.

O que não sou?

2006-02-02T01:03:00.000Z

Arrasto comigo o destino do que não sou. Não sou trabalho, não sou só trabalho, sou muito mais amor, sou muito mais paixão, sou muito mais gente que operária. Sou metade do que me sinto no desejo de ser feliz.

Confidências intemporais

2006-02-01T19:09:00.000Z

Confesso ao dia que estou perdida no tempo sobresselente do que não vivi. E se o tempo também tem distâncias eu não as conheço, porque todos os dias se parecem contigo. As horas têm sido de silêncios e de angústias, mergulhadas no mar alto do que não procuro. Se pudesse fugir à evidência do amor, não hesitava, porque todas as linhas tortas me levam a ti. Envolvido pela luz do mistério que és, despertas em mim a vontade no que podemos ser e serves de farol ao meu barco sete, no mar alto verde das planícies movediças onde teimo em crescer. Caminhando pelas águas arde-me o que é meu mas não existe e afundo-me no banal do que encontras e te contenta. Se o pôr-do-sol no meu rosto é mais belo quando estás, porque não estás se me amas? E se não me amas porque não me dizes? Tudo me parece um corredor sem fim, por onde vou caminhar eternamente na procura do que tens que é meu. Submersa no que posso ser, não me agarro ao que me podes dar, porque quero muito mais. Na intimidade do que somos, do que fomos, não me negues a verdade do que sentes no que pesco, porque o porto sentido espera-te hoje mais do que nunca, tu és os pulmões do meu mundo e eu sinto-me a asfixiar. Esculpida pelo mar que transbordas sinto-me nua de esperanças, mas ainda que nua, ainda que gasta, aqui no sempre do que não conheço. Suspiro, desejando calmia nos dias que não me trouxeste, deixando o tempo passar na dor que sinto por não te ter, mas não sigo caminho algum, não tenho como. Quero ser salva pela flor, embalando os dias nas palavras do que escreves, palavras das quais não me consigo separar e fossem só as palavras…a maré esta vazia e eu encalhada ao teu destino. Tu quebras o horizonte do amor como casca de noz e ainda assim eu fico. O que se passa? Estarás tu à margem do tempo? Serás tu a sombra que sempre me acompanha? Se és vem ser metade de mim, porque morro e este é só menos um dia para acabar a vida que não quero porque não estás.

Amor em concha

2006-02-01T16:52:00.000Z

No dia em que o amor me foi explicado em concha apaixonei-me. Pegaste-me ao colo e rodopiamos como um, numa passadeira de madeira suspensa, suspensa do mundo que acreditei ser diferente, suspensa da realidade dos outros, porque a nossa era diferente, era de sempre, era eterna, era de uma vida. Porque foi tão bom acreditar...acreditar numa alma gémea que havia resistido ao destino, um amor que era mais forte que o mundo, um mundo só nosso, um ninho único, uma alma para dois. E éramos servidos à grande, um prato cheio de cumplicidade, de sincronia, de passado comum, de carinho, de respeito, de horas e horas de palavras soltas que não deixava o vento levar e que prendia em meus recantos para que pudesse em mim crescer o que nem sabia ter em semente. Nunca me senti tão abraçada, foi um abraço em flor, um abraço que fez desabrochar tudo o que esteve fechado à chave entre as folhas de um diário durante anos. Senti-me dele, senti-o meu, senti o passado, senti-nos no presente e desejei-nos um futuro. E tudo me pareceu tão claro, tudo me pareceu ter tanta lógica e achei que havia sido uma burra por não me ter permitido acreditar em ti antes, achei-me horrível e não merecedora do amor que me tinhas e decidi, ali ao teu colo, que não iria embora, que nunca mais iria embora. Decidi que ia morar em ti, que ia fazer uso capião do teu coração, apoderar-me do que não vivi, agarrá-lo com toda a força e desta vez não largava. E como adoro que me agarres, que me segures firme, que me olhes fundo, que me toques na hesitação que o desejo exige, que me ultrapasses, sem botões, não quero botões! Quero entrega, quero desejo, quero partilha, quero confiança, quero-te na essência do que és, perdido no desejo do que sentes, quero-te em alma num corpo que não é teu, quero que does o que tens num tempo que não é eterno. Tenho medo de mim amor porque ainda assim acredito. Continuo burra no que acredito? Desfasada no tempo do que é eterno? Não me percebo, não te percebo e mato-me de tristeza no amor que temos e não vive, porque não me vou embora.

Trying...

2006-01-31T23:24:00.000Z

Tentar não custa mas cansa e eu estou exausta.

Vem...

2006-01-30T22:24:00.000Z

...vem e ensina-me a sorrir.

Quero reaprender a sorrir...

2006-01-30T21:42:00.000Z

Já vos aconteceu ficar com um sorriso pendurado? Geralmente o sorriso acaba assim como começa, de forma espontânea. Não se dá por isso, ora estamos a sorrir ora já não estamos. Só hoje me apercebi que desde há algum tempo que fico com os sorrisos pendurados. Eles até começam no tempo certo, sem que seja preciso pensar muito no assunto, mas não se desligam automaticamente. E depois, como se deixa de sorrir? Abruptamente? Ora temos a tacha arreganhada, ora já não temos? Ou de forma progressiva, como se tivéssemos a descer os lábios numa grua? Voltamos a nivelar os lábios com os dentes a que velocidade? Descemos tipo degrau? Fica estranho. Tentei faze-lo hoje e a suspensão das extremidades labiais em níveis, ainda que decrescentes, transpiram tensão. Não deve ser assim. Copiamos o da frente e paramos de sorrir quando ele parar? Também não me parece que seja assim.

Dou por mim com cara de parva a perpetuar um sorriso já completamente fora de contexto porque estou a pensar na altura certa para o terminar.

Esqueci-me de como se sorri...

Abraço de Fénix

2006-01-29T22:27:00.000Z

E o destino teima em provocar-me! Não consigo esquecer. Não posso saber.

Lembram-se da história de Fénix? O meu amor é assim, renasce das cinzas.

E sempre que se chama amor, chama-se Fénix e é imortal.

Em marcha...

2006-01-29T22:13:00.000Z

Não arranco dos dias de ontem...
... porque os dias de hoje trazem tanta saudade.

Não encontro os dias de hoje...
... porque não consigo imaginar um amanhã diferente.

Não avanço para os dias de amanhã...
... porque o verdadeiro amor não me permite o futuro.

Muito Obrigado Yamadharma!

2006-01-29T21:04:00.000Z

Há pensamentos que se embrulham em nós, consomem-nos na sua quase fria evidencia

“Todas as VERDADEIRAS historias de amor acabam mal!”

Há momentos em que somos iluminados pela resposta

Nenhuma VERDADEIRA historia de amor tem fim!

YAMADHARMA

Promessa em post

2006-01-29T20:10:00.000Z

Somos iguais. Lutadores, convictos, teimosos, trabalhadores...inseguros, mimados, ingénuos, sonhadores...somos a mesma infância, em vidas diferentes.

Recordo chegar, recordo chegar com muitas resoluções. Férias de verão, um mês de férias ali e tanta resolução tomada, tanta tarefa assumida. Assumo muitas vezes assim, de mim para mim e muito. Hoje sou uma fraca e assumo aquilo que não cumpro, mas nos bons velhos tempos, bons por serem puros e ingénuos, velhos porque não tinham pernas para andar de tão acabados, de tão longe da realidade, eu cumpria aquilo a que me propunha e para aquele verão tinha muitos planos. Tinha 12 anos e era uma texuga, vivia debaixo de uma pedra, era bicho do mato, bem pior do que sou hoje, e teimosa até dizer chega. Cheguei para mudar, porque ali tinha espaço. Cheguei para partir diferente. A resolução estava tomada e nada me demoveria. Já com a chucha havia sido assim. Todos os dias ouvia histórias da chucha e dos dentes e as histórias eram várias, a de que me cairiam os dentes de fraqueza e por isso passava a vida a mastigar a chucha para exercitar as gengivas, a de que pela chucha entrariam bichos para dentro da boca e por isso dormia de dentes cravadas na chucha, a de que ficaria com a boca de charroco do meu primo Paulo e por isso deixei de sorrir para não esticar as peles e a pior, a mais temida, a de que os meninos crescidos não usam chucha e eu adorava ver-me crescida pelo que para mim esta era o verdadeiro terror. Mas também para esta eu consegui contra-argumento e aos três anos tomei a decisão de deixar de chuchar aos cinco, o que me permitiu mais dois anos de chucha. Resolvida mas não burra. Hoje a resolução em atitude está-me em completo desuso, não vale a pena resolver porque depois não cumpro (ainda nem sei muito bem o que pensar do assunto), mas com três anos a coisa era diferente e, como gente grande, comuniquei a quem de direito, pais e afins, que quando fizesse cinco anos deixaria de usar chucha, porque aí sim era importante ser e parecer crescida, afinal eram cinco anos. No dia em que fiz cinco anos, dirigi-me assim que acordei, ainda de pijama e sozinha, à varanda escura e vazia do 2º andar do prédio velho onde morava e por entre as grades de ferro verde e ferrugento, estiquei o braço, disse adeus chucha e lancei-a aos cães que guardavam a oficina do rés-do-chão e que me pareciam bem mais pequenos e necessitados do que eu. Voltei as costas, entrei, percorri o corredor que dava ao quarto dos meus pais, acordei a minha mãe e comuniquei-lhe que tinha deitado a chucha ao cão. Nunca mais se viu bendita chucha. Resolvia assim, era fiel. Hoje não sei...

No era uma vez que vivia naquela altura, as decisões eram válidas e para serem levadas muito a sério: perder nos três meses de verão os quinze quilos que demorariam dois a três anos a desaparecer, com muito sacrifício; fazer muito exercício para não ficar flácida; sair de baixo da pedra da calçada onde morava; descobrir o mundo; deixar que me descobrissem; mudar. Não sei esperar, não sei ser normal, chamava-lhe garra, convicção e julgava-as qualidades, mas hoje entristecem-me pela instabilidade que me trazem. Tu apareces aqui, como mais uma tarefa assumida, a de tomar conta do meu priminho mais novo, do casula da família. Tarefa que assumi com a garra que vivia na altura. E lá ias tu, correr comigo para a trincheira porque a promoção do exercício físico tinha que começar desde a infância e eras pequenino, pelo que tinhas que dormir a sesta e tinhas que aprender tudo o que te quisesse ensinar e tinhas que me obedecer porque eras minha responsabilidade e eu tinha medo que te acontecesse alguma coisa e não podias comer gelados todos os dias porque a educação alimentar evita excessos que levam à obesidade e tudo. E tudo o que fizesse de mim uma boa educadora, uma preceptora exemplar, porque me tinham pedido para tomar conta de ti.

Tal como me tinha comprometido lá se foram os quinze quilos a mais, saí debaixo da pedra onde vivia (para aos dezoito anos me enfiar debaixo dos livros, mas isso não interessa nada), conheci amigos de uma vida e mudei. Mas tomar conta do miúdo foi o mais enriquecedor e é a recordação mais carinhosa que tenho desse verão. Lembro-me das histórias que contava para te adormecer, lembro-me de me deitar contigo no sofá xadrez da avó para que adormecesses, mas nunca de te deixar não dormir. Lembro-me de correr atrás de ti na trincheira e de pensar que eras um rabino, mas nunca de lá estares obrigado. Lembro-me de saborearmos os poucos gelados que me permiti comer naquele verão e de ficares todo lambuzado. Lembro-me de passearmos e de te explicar como se atravessava uma rua. Lembro-me de olharmos para a esquerda e para a direita e de atravessarmos a rua de mãos dadas. Lembro-me de como eras pequenino e do orgulho que sentia quando alguém na rua achava que eras meu irmão pelo carinho com que te tratava. Lembro-me dos teus porquês, sobre tudo e mais alguma coisa, de estarmos sentados no banco do jardim de pernas cruzadas e do gozo que me dava explicar-te o porquê dos porquês. Lembro-me de te repreender por mexeres nas minhas folhinhas de colecção, mas também de te as oferecer para que me escrevesses palavras soltas e lindas que guardei durante anos. Lembro-me das manhãs tristes em que nunca mais chegavas. Lembro-me das saudades que sentia quando não estavas. Lembro-me das gargalhadas...mas também me lembro das lágrimas de quando te obrigava a dormir ou de quando te repreendia.

Não é fácil saber a medida certa de cada gesto, de cada comportamento. Saber se estamos a ser demasiado severos ou demasiado brandos. Só te queria tudo, só queria que crescesses com bases fortes, resistentes. Só queria que o tempo te trouxesse tudo e por isso tinha que agir rápido. Só queria que percebesses que a vida te pode dar tudo se estiveres de olhos bem abertos e disponível para receber. Só queria que ganhasses espírito de luta e que percebesses o quão importante isso seria para o teu futuro. Mas tu eras tão pequeno...e se te roubei parte da infância e se te fiz crescer cedo demais, desculpa. Eu própria era uma criança, não só na idade, mas também nas crenças, na experiência, nas expectativas e ainda hoje e sempre nas emoções. Agi na medida da criança que era e da vontade que tinha de te cuidar.

E na despedida tudo ganhou um sentido diferente. E achei que não te tinha aproveitado. E que tinha sido demasiado severa. E que tu eras demasiado pequeno para aprender tudo o que te queria ensinar. E que não tinhas que ter levado com as minhas resoluções. E que nunca mais gostarias de ti. Mas o sentido inverteu-se e a despedida ganhou asas quando te vi chorar, chorar de tristeza pela minha partida, junto às escadas de pedra daquela casa, muito, muito antiga, acenando com uma mão e agarrado à saia negra da avó Augustinha com outra e as lágrimas caiam pelo rosto do meu pequenino como na gente grande, lágrimas imensas que se sentiam ao longe. Fiquei a olhar-te pelo vidro retrovisor do Renault amarelo, num dia de verão que me pareceu cinzento, e a pensar que ia morrer de saudades. Foste a primeira criança a quem passei um bocadinho de mim e em igual quantidade te dei amor e severidade e não foram, com certeza, as medidas certas, mas tu estás um homem decidido, lutador, lindo e eu orgulho-me muito de ti e do pouco que possa ter contribuído para isso.

Somos diferentes, crescemos distantes, vemo-nos pouco, mas teremos sempre aquele pedaço em comum, seremos sempre iguais no tempo do juntos e isso ninguém nos tira.

Curiosidade

2006-01-26T01:58:00.000Z

Tenho curiosidade em conhecer o amanhã, porque do hoje estou exausta...

Ando triste. Ando triste há muito e o pior é que não passa...

2006-01-26T00:40:00.000Z

Todos os dias acordo com alegria e pena.
Antigamente acordava sem sensação nenhuma; acordava.
Tenho alegria e pena porque perco o que sonho
E posso estar na realidade onde está o que sonho.
Não sei o que hei-de fazer das minhas sensações.
Não sei o que hei-de ser comigo sozinho.
Quero que ela me diga qualquer cousa para eu acordar de novo.

Alberto Caeiro

Expressão

2006-01-25T18:08:00.000Z

Dói-me o acordar diário. A luz fere-me os olhos. Se me fosse permitido ficariam fechados dia e noite. E de olhos fechados não paro. A fase REM do meu sono é constante. REM mas não muito, porque não saiu do mesmo lugar. Continuo aqui, não sei onde, completamente perdida.

Perfumo-me todos os dias. Cubro-me de um novo cheiro. Um cheiro que não é de ninguém, ainda está por descobrir. Coberta de perfume passo camuflada. Embebida num agradável odor conservo-me deste lado. Do lado dos que parecem vivos, do lado dos que se parecem importar. Engano quem me olha, mas não quem me conhece. Quem me conhece e se dá ao trabalho de reparar, repara.

É gritante o desmazelo. Não me penteio. Cabelo sempre preso, atado a ele mesmo. Consta que é bonito. Não é de ninguém, mas também não é meu. Perdi-o! Perdi-o para quem não o quis. Puni-o! Puni-o pela leviandade e anda preso na solidão dos dias. Se não vê quem quer ver, não vê, nem é visto por mais ninguém. Enrolo-o, convictamente, sobre ele mesmo, dá volta sobre volta, enleado em minhas mãos, cobrindo os dedos que o prendem e gritando revolta, compaixão. Mas imune ao apelo, continuo. Continuo o massacre, espeto-o com um pau, também ele torneado, da direita para a esquerda e de cima para baixo, de forma a que fique firme. Firme e cego, para que não mais se perca de amores por alguém. Espeto-o e guardo-o para ti. Tem dono. Está reservado. É teu. A dádiva ficou acordada no dia em que me despedi. Mais uma despedida. Despedi-me e chorei, chorei com calma, sem desespero, chorei repleta de dor…

Não me maquilho. Não me apetece, as olheiras combinam comigo. O olhar é escuro, sem brilho. Os olhos são verde acinzentado, não são verde azeitona, não são verde tropa, não são verde água, gosto de acreditar que são verde-mar, verde-mar de Inverno. Ganharam uma nova circunferência e terminam numa aura negra. As encostas prendem-nos e não nos deixam respirar. Estamos em anoxia e quando acordarmos do pesadelo não vamos ser os mesmos. Estamos vazios. Vê-se o fundo de tão cheio de nada. Nem o bendito do rímel me toca, porque esfrego imenso os olhos. Esfrego os olhos incrédula com a vida que levo, melhor, com os restos de mim que a vida teima em arrastar. Espreito, espreito fora o que quero ter dentro e não sinto. Não sinto a distância a que estou, porque não estou, nem sei quando volto.

Sinto-me proibida. Proibida a estranhos. E hoje todos me são estranhos...

Onde estou?

2006-01-25T13:20:00.000Z

Ando escondida do mundo. Não procuro ninguém. Fujo de quem me encontra. Fica para trás o que conquisto. Desperdiço o que me sobra. Não sabe de mim quem me gosta. Quem não me gosta nem se dá conta, porque passo despercebida. Engano aqueles com quem convivo. Minto àqueles que se importam. Falo porque não posso ficar muda. Olho porque de olhos bem fechados reparam. Sorrio quando quero chorar. Interesso-me porque não quero perder tudo.

Prisioneira

2006-01-23T22:08:00.000Z

Por esta janela ribeirinha espreitei o meu amor longe.

Continuo prisioneira do que não vejo, sentindo o que não devia e desejando o que não consigo ter. Prisioneira do que me é proíbido, não tenho o que viver.

Não sei o que querer, o que desejar. Não sei o que é justo ou me é permitido. Não sei ou gostava de não saber...porque, se não soubesse, tudo me era permitido.

“ Instável Não, Assimétrica”

2006-01-19T01:45:00.000Z

Afinal sou assimétrica. O meu hemicorpo esquerdo é, definitivamente, mais pequeno, mais singelo e mais feminino que o hemicorpo direito. Já o conheço, tudo mede menos, o pé calça menos meio número, a copa é dois tamanhos menor e a orelha é ainda mais pequena que a direita. Mas ontem descobri que também a minha sobrancelha esquerda é diferente da direita. É mais definida. Todos os pêlos se encontram na mesma esquina, à mesma hora, sem qualquer problema. Os elementos, são bons elementos. Fazem reuniões de trabalho todas as noites e acordam a posição ideal para a sobrancelha perfeita. Já à direita não há consenso. Completamente assimétrica, a coitada é o resultado de um proletariado em plena revolução sindical. O pessoal não se entende, uns deitam-se para baixo, outros deitam-se para cima, outros reivindicam que Meca mudou de orientação, ficam baralhados e deitam-se num qualquer sentido e há ainda outros que sofrem de insónias e dormem de pé. O que fica sempre muito bem, ter 2 ou 3 sentinelas hirtos, num pelotão já por ele caótico. E a minha esteticista dizia: “Não fica triste não, mas você não é simétrica”. Fui enganada! Achei que era instável e afinal foi a minha esteticista que fez o diagnóstico, sou só assimétrica. Será melhor ou pior?

Dizia ontem a um amigo...

2006-01-12T13:04:00.000Z

...perder uma avó é perder o nosso pedaço de história mais valioso.
(não gosto de dar os pesâmes)

O nosso tempo

2006-01-11T18:35:00.000Z

Arde-me a memória da noite em que ouvi o teu amor...

...consumida, mais do que nunca, estou em pedaços de mim…

...esperando entre dois tempos…

...aquele que será o nosso.

Adormeço em tuas águas

2006-01-11T17:50:00.000Z

Quero confiar na fragilidade do que descubro a cada viajem. Quero fazer entrar o aroma do teu respirar e ser o cheiro do teu faro. Quero entranhar na bruma da tua presença e ficar por aí. Quero brilhar nas noites frias do inverso e iluminar-te. Quero adormecer nas tuas águas e sentir-me descansada. Quero raiar e aquecer o correr das tuas manhãs. Quero ver-nos reflectidos em sombra, num final de tarde de um dia difícil, recebendo no meu leito a tua face, acariciando os tons da tua alma, nos tormentos do que és. Quero pertencer às tuas águas e banhar-me na alegria do teu estar. Quero navegar a teu lado, sem amarras. Quero que fiques, que não estejas eternamente de passagem. Quero que te encontres, que me encontres e que mergulhes. Quero que sintas o despertar do meu desejo nas curvas da tua mão. Quero que serenes no amor do meu sentido. Quero-te na vida por minhas mãos despida e acariciada. Quero-te na luz, ainda que no crepúsculo dos meus dias, voando raso em redor. Quero-te no silêncio das águas, entornado sobre o meu corpo. Quero-te. E se te perderes eu espero por ti…no local do costume.

Agora, continuo ancorada no cais da saudade, esperando o vento para uma nova vida e chorando o paraíso perdido…

Procura-se pedaço de vida...

2006-01-11T15:39:00.000Z

Perdeu-se, na tarde do dia 2 de Abril de 2005, pedaço de vida no Hotel dos Templários em Tomar. Vestia gabardina negra, tinha um ar enigmático e solitário, olho atento e pestanudo, mão esguia, de gesticular fino e expressivo, e cheirava deliciosamente. Sofre de grave mal de alma que o impede de encontrar o caminho de volta para casa e precipita-se sobre o abismo do que não encontra. Caiu da instabilidade de um ser e prova, na saudade do amor, o sabor metálico do estado estuporado em que se encontra. Perdido e angustiado, longe de quem o ama.

Oferece-se RECOMPENSA a quem o encontrar.
Desde já o nosso muito obrigado.

O meu olhar...

2006-01-10T16:15:00.000Z

Hoje o meu olhar está diferente. Hoje combina mais comigo. Carrega o peso das rugas que me rasgam a testa e ganha agora a distância a que estou do que não tenho. Vê-se longe. O meu olhar vê-se muito ao longe. Um mar escuro e revolto, num dia triste e sombrio. Falha a comunicação...e não se vê mais nada, no meu olhar…

Melancolia

2006-01-10T01:17:00.000Z

Quero afogar-me em melancolia.
Se deixar de respirar, deixo de ver, o sentir passa a ser dúbio e o querer já vai longe...
É isso, quero morrer em melancolia, adormecida pelo manto da noite, coberta pelos tons do mar e do Outono, que parecem combinar com o meu tom de pele, e com aroma a Paris, cheiro de quem soube a pouco.
Escolho para minha mortalha, a melancolia, enrolada em lençóis de mar com tons de Outono.

A verdade está lá fora...

2006-01-08T23:23:00.000Z

...mas eu não quero ver. Sei que estás numa das janelas onde espreito, e acreditem, tenho espreitado muitas vezes, em muitas janelas, mas não quero saber. Que a verdade vizinha se mantenha verdade, mas longe da minha janela. E quando chegares verdade, vem sem dúvidas, respeitando todos os que encontrares. Não venhas às metades. Não sejas omissão. E se vieres assim, e se vieres por bem, talvez te receba de braços abertos, porque apesar de andares desaparecida há meses e de me teres deixado sozinha, a ti perdoo tudo, porque te amo e porque o erro faz parte da vida. Caso contrario verdade, escusas de andar de janela em janela porque eu não te quero. Da verdade partida ou disfarçada quero distância. Se assim for verdade, se fores dissimulada e existires só às fracções, morre longe verdade, que eu própria te enterro.

Âncora

2006-01-07T09:17:00.000Z

Fiquei ancorada no fundo de um poço que não parece ter fim. Abro os olhos e continuo encalhada no meio de um verde morto e seco, presa nos limos de uma vida que não desejo e que só é metade da concha que pedi. Estou desprotegida das intempéries das marés de Inverno e dói-me o corpo da posição viciante em que me deito e não acordo, não quero procurar o fim do labirinto na lama que me afoga, fico na asfixia do ser inerte, com a alma desligada e a boca do amor preenchida por nada, por nada do que descobri, na ausência do amor que encontrei. Não vou procurar o que já encontrei…

…mas parece que no caos das pedras nasce a vida e, por enquanto, não tenho forças para me levantar ou partilhar o que parece ser meu e que também eu perdi...

Esperando ainda a quebra do encanto...

2006-01-07T01:15:00.000Z

Presa a ti

2006-01-06T23:46:00.000Z

Ainda presa a ti, ao que não fomos, ao que ficou por viver, uma e outra e outra vez…
Ancorada na margem de um mar estranho, distante, mas vizinho há tanto tempo…
Amada na beleza do olhar que teima em não me ver e em não se deixar ver…
Anunciada sombra do potencial que era naquilo que não consegui ser…
Anulada pela serenidade que não trouxe e pela fiel cópia de feitios…
Arrancada à vida a vontade de me teres e a utopia dos viveres…
Amanhã tudo será igual e eu continuarei ancorada à vontade de te ter…

TOMAR...

2006-01-06T17:08:00.000Z

…devagarinho, com tempo, começando por tudo o resto, passando por onde o mundo não vê, dizendo o que só tu ouves, pedindo que fales e que me contes…

…que me contes onde estas? Que me contes o que queres? Que me contes onde ir? Que me contes o que provar? Que me contes onde tocar?

… tocar onde não podem, o que desejo. Tocar com a imensidão do que sinto o desejo de te ter. Tocar o tom dos meus lábios na cor de vida da tua pele e vê-la crescer…

…crescer no acreditar do que sou mas não se via. Crescer em mim e entrares até onde não parece possível. Crescer num lugar criado pelo amor que sinto, inexistente antes de ser teu…

…como foi tua a palavra amor no tomar do cálice que bebia. Tua a delicia que provei e que dei a provar. Tua, meu, nosso, o lugar na minha boca. Tua a paixão da entrega do doce sabor…

…doce o sabor que sinto da lembrança. Doce tomar de mãos dadas, síncronas no desejo. Doce desejo de amar até onde não se acredita. Doce acreditar nas palavras de tomar…

…tomar tudo de uma só vez. Tomar o que parece não caber na lógica do ser. Tomar o que tinhas para me oferecer e não desaparecer…

…não desaparecer o nada porque o tudo era tão importante. Não morrer a confiança construída e creditada no amor do ser eterno. Não fugires na instabilidade do meu estar…

…estar e não ser. Estar instável num ser teu, sempre. Estar perto do longe que dói a ausência do toque. Estar na espera do que ontem foi meu…

Tomei de assalto o amor que me deste e…não era meu. Era de um tempo antigo, mas a tua crença arrastou-o, arrastou-o até me tomar. E, se não sendo, viveu em nós, agora só mora em mim, pelo que me resta fazer desaparecer na angústia do olhar o amor que te tenho e que não é meu…

De costas viradas para a vida?

2006-01-05T23:18:00.000Z

De costas viradas para o mundo...
...nunca para a vida
...e sempre de peito aberto para ti
...mudei de ideias?

Até há pouco tempo não era assim...
...era receio, medo, espera
...era arrastar, deixar a vida seguir o seu rumo
...era não lutar, só sobreviver, deixar o tempo correr

Hoje? Amanhã? Depois?
...ofereço-me a entrega aos desejos
...decido com a naturalidade do que sinto
...não permito ao futuro pensar no que o passado não viveu

Desistir de amar...deixar de sofrer?
Não é opção.
Prefiro apanhar da vida do que deixar-me apanhar pelo tempo
...prefiro viver o sonho a pensar no que é capricho
...prefiro acreditar a morrer sem experimentar

As decisões do tempo não são tuas, são só do tempo
...as tuas são as que agarras por intuição
...as tuas são as que a genuinidade do ser não te deixa perder
...as tuas não fogem, acertam contas com o tempo

O tempo fugir com o sonho de amar?
...não posso deixar
...ideia indissociável do meu ser, a de amar e ser amada
...morre comigo, a meu lado, o amor que te tenho

Ataca-me a realidade de um amor eterno
...e que venha, que venha a vida e o amor
...o que é o amor de uma vida...
...se a eternidade não for o seu lema?

His Hand-Her Body-Their Love

2006-01-05T15:33:00.000Z

Ofereço esta foto a um amor.
Desejo-te muita, muita merda.
Que agarres esta nova etapa de vida com muita força.
Que não deixes de acreditar.
Que a proves com o respeito que ela impõe.
Que a testes até à exaustão.
A merda da vida passa muito depressa…
…e as oportunidades tornam-se únicas...

Outono na praia

2006-01-04T22:20:00.000Z

Que a verdade não tenha estações

Que nasça na Primavera e floresça no Verão

Que não envelheça o Outono e não mate o Inverno

SEM verdade não há tempo...

Uma vida

2006-01-03T23:04:00.000Z

O torpor dos dias enaltece o significado de uma vida.

(Preciso acreditar, para que os dias sejam serenos e não pareçam intermináveis)

Volto assim...

2006-01-03T22:31:00.000Z

... de mansinho. Triste o suficiente para escrever um oceano de frases e lamurias, mas demasiado triste para ser lida.

Amargura...até aos dias de hoje pouca noção tinha sobre o que era estar amargurada. Pouca noção tinha do quanto se podia estar amargurado. Pouca noção tinha do que poderia ser motivo para tanta amargura.

O desistir. O desistir é com certeza um óptimo motivo. A descrença. Oh!! Essa enche o saco dos pesares. A naturalidade dos dizeres. A volatilidade do sentir. A instabilidade do ser. O arrastar dos tempos. O esgotar das relações. O aterrar no vazio. O abandonar dos sonhos. O terror da solidão. A tentativa frustrada. A aposta perdida. E lá estou eu a vomitar lamurias em jacto, prestes a arrastar pela rua da amargura o nome de quem não vejo. De um amargo de boca pestanudo com olhar meigo, olhar de quem gosta muito de mim. Olhar penetrante e invasor que me rouba a intimidade e morde os lábios pensando no desejo. Olhar de sobrancelhas carregadas e vivas que rugem na minha presença. E logo via amor, mas amarguei amargamente o amargar do amor amargo. E é amargo amargar sobre um amor. E tenho que me deixar disso.

Afinal não volto de mansinho. Não sou mansinha ponto, nem a amargura me amansa. A amargura não me amansa, definitivamente não me amansa, o amor talvez tivesse conseguido. Num destes dias vazios que atravesso, a mulher que me deu à luz (já era torta in útero, nasci com várias circulares ao pescoço, era já a minha tendência depressiva em acção e logo ali tentei por termo à vida, louca, mas de qualidade e não há tendência depressiva de jeito que não venha servida com uma boa duma ideação suicida e nasci por cesariana, cianosada, não com uma, não com duas, mas com três circulares cervicais) dizia-me: “ Filha, dói-me a cicatriz da cesariana. Vê lá, passados tantos anos, agora é que me dói. Não deves andar bem...” fez-se silêncio...ouvi aquela absurda verdade e pensei, também quero merecer sentir uma percepção do género, completamente disparatada, desgarrada da realidade que conhecemos, mas deliciosa e cheia de legitimidade...a mão materna inundada de festas aproximou-se do dourado do meu cabelo, mas eu não só fugi como a afastei. Fui ruim, mas não a consegui receber. Porque as festas que me permito receber não são declaradas, porque as festas assustam-me, porque fujo, porque sou bicho do mato. Mas recebi um pé quente entrelaçado no meu...talvez ainda haja salvação para esta minha resistência aos afectos declarados.

Ponderei matar este canto ou pura e simplesmente deixar de criar postas ou melhor ainda, apagar posts, um a um, sempre que me apetecesse escrever em amargura e esperar para ver, para ver se este blog renascia e se não renascesse morria aos poucos, seria uma morte lenta, sentida, vivida, para que não tivesse que morrer de novo, para que me lembrasse desta morte e não repetisse a proeza, porque não quero matar outro amor, porque, parafraseando-me, se amores há muitos eu não os quero, porque quero um amor único e amarga-me a aparente inocência daquilo em que acredito e a resistência do amor eterno que teima em viver e apesar da amargura alegra-me acreditar, agrada-me a coerência do que sinto na instabilidade do que sou.

Parece que afinal não voltei de mansinho...

Ofereci caixinhas que nem eram minhas e ganhei o céu

2005-12-22T12:39:00.000Z

Ofereci caixinhas que não eram minhas, já eram de quem as ofereci, e ganhei o céu. Eu não acredito, não sou crente, o céu não é o meu limite, mas aquele céu, aquele que o Sr. Baldé me ofereceu, eu aceitei na hora e agradeci com o mesmo coração com que me foi dado.

Africa persegue-me e ainda bem, porque eu ainda faço a tal missão de cabelo loiro atado, roupa à explorador, mãos sujas do trabalho e muitas caixinhas para dar e muito para fazer e muito para ajudar. Em troca só quero o sorriso e o céu do Sr. Baldé.

O Sr. Baldé é negro, tem um sorriso pepsodent e é de tal forma simples e simpático que conquista à primeira investida. O Sr. Baldé é muito doente, tem muita vontade de se tratar mas, infelizmente, não tem como. Eu ofereci-lhe todas as caixinhas que tinha dentro da minha caixa das caixinhas e ele deu-me automaticamente o sorriso pepsodent e o céu. E não parou de agradecer até fechar a porta e ainda voltou atrás a desejar Bom Natal e a oferecer-me mais um bocadinho de céu.

Quando voltar, Sr. Baldé, vai ter mais caixinhas à sua espera, prometo.

Os amores comem-me pedaços...

2005-12-22T01:20:00.000Z

... as feridas sangram, eu não consigo sobreviver e morro aos poucos. E perco-me de mim. E a vontade é de desistir. E a vontade é de me entregar.

... o ataque do tubarão é certeiro, sem aviso, e rouba-me pedaços vitais. E eu já fui amor e de bom grado seria presa. E eu não sou predador, mas ele foi, é e sempre será. E no amor ama-se mais o próximo do que o próprio e o sofrimento espelhado é insuportável. E eu amo assim, mas não sou amada assim. E o amor não tem definição. E o amor é para mim aquilo que não é para ti, não é, nem tem que ser.

...somos dois, mas já ambicionamos a ser um. E de bom agrado deixaria que te alimentasses de mim. E de coração seríamos comensais. E poderias devorar-me a todo o instante que nunca me sentiria ferida. E se ferida e feliz, então ferida. E cresceria carne nova e fresca para que dela te alimentasses. E eu não sou, nem nunca serei, capaz de te roubar pedaço. E seríamos um só.

...devo ter um qualquer problema de coagulação, porque sangro em grande quantidade e durante muito tempo, porque não saro, porque me custa ultrapassar. E dói mais quando não percebo. E dói mais quando fui eu. E dói a suposta normalidade aparente. E dói o silêncio. E doem os “nim”. E dói a distância imposta. E dói tudo, dói-me tudo quando nunca me dói nada.

...és um tubarão velho, com várias investidas na história, com muita história na minha vida, com muitos pedaços de mim. Os pedaços que me comeste são teus, arrancados, mastigados, engolidos e digeridos com o prazer que o momento impunha. Irrecuperáveis, teus para sempre e parte integrante do teu ser, do teu corpo. Não me faças sentir que foram perdidos. Não me faças sentir que morri mais um pouco por ninguém. Não nos desacredites mais do que quando nos trocaste pela estabilidade. Não desacredites mais a diferença que continuo a sentir no que somos juntos. Por favor, não me desacredites apelidando o que tivemos, temos ou poderíamos ter tido de potencial relação saudável e normal.

.... Eu gosto de amores assim, que me devoram como se não houvesse amanhã. Amores em que acredito e que me deixam de rastos quando não são. E este amor é antigo e resistiu ao tempo. E este amor eu sempre vi e nunca acreditei. E quando vi e acreditei deixei de ser vista. E o amor perdeu-se. E o amor partiu e nem lutou. E o amor só é amor se eu o continuar a acreditar mesmo depois de impossível, se o viver mesmo depois de morto, se não o esquecer a cada segundo do meu tempo. E eu sou assim porque este amor é assim, grande. E ainda que depois e não há depois, porque este amor não é ultrapassável, não tem barreira, e ainda que para sempre tenha que apanhar os pedaços desprezados no fundo do mar, que não serviram de alimento a ninguém, eu acredito e vou sempre acreditar, por isso sou uma clara sonhadora.

... comem-me pedaços e não deve ser saudável, mas não faz mal porque eu sou claramente uma sonhadora e nunca vou deixar de acreditar...

54

2005-12-19T19:38:00.000Z

Porque detesto números impares e adoro beijos. Porque a vida não me corre de feição mas eu sou do contra. Porque não sou fácil e detesto que me levem a melhor. Montes e montes de beijos para a vida. Sim, porque não penses que me vences.

A vida em jogo

2005-12-19T19:23:00.000Z

A vida é um jogo de xadrez.
Eu a torre que fugia a um ataque certeiro.
A vida fez-me xeque mate...
Estou caída no meu canto do tabuleiro.
Quem foi a peça que me derrubou?

Demolição

2005-12-19T18:05:00.000Z

Fui demolida. Quais estruturas de base? Quais pilares de apoio? Estou no chão. Estatelada no meio do nada, no vazio dos dias, na ausência do sonho, perdida na incerteza do amanhã. Certo? Certo é que não sou a mesma. Não sou do que acredito, sou do que é possível e é tão triste. É tão triste ser-se o que se pode e não tudo o que se podia ser. É tão triste olhar para trás e ver-me desacreditada. É tão triste passar a acreditar diferente, mais real, mais miniaturizado (verdade, fiquei fã).

A demolição foi eficaz, lenta, mas certeira. Adiada repetidamente, morria sempre o manobrador do aparelho de demolição e quando este estava presente eu desviava-me da bola demolidora. Raios, ainda não estava preparada. Nunca estava preparada. Isto de ter demolição com data marcada tem muito que se lhe diga. Assumir o choque, deixá-lo fazer o seu trabalho e sentir-me estilhaçada, não me parecia nada fácil.

A culpa é minha. Aliás a culpa é sempre minha. Pouco mais culpo senão a vida pelo que me oferece. E ainda assim estou a ser injusta. Porque a escolha é sempre minha. Porque a vida não me impõe o que me apresenta. Porque posso sempre dizer NÂO. Porque demolida, estilhaçada, mas pedra, e só me pisará quem eu deixar. Porque posso sempre voltar a trás. Porque posso sempre dizer sim ao não e não ao sim. Porque as demolições são previsíveis. Porque basta estarmos atentos. Porque se tivermos a inteligência de o perceber antecipadamente, a demolição é embargada e depois de embargada só uma ordem judicial a reanima. Ainda assim, se por um milagre for desembargada, o maquinista pode sempre morrer mais uma vez. E se o maquinista resolver honrar o compromisso e passar a perna à morte, há tantos cantos onde nos podemos esconder. Porque o mundo é o que é e não aquilo em que acredito, eu devia ser diferente, devia ser menos fiel ao que sinto e aproveitar o que a vida me dá. Não consigo e choro o que perdi.

Definitivamente...

2005-12-19T00:07:00.000Z

...não estou nos meus dias. E não estou nos meus dias porque não tenho onde me agarrar. A morte morreu, o reinado das trevas terminou e eu continuo nas malhas da morte. Enquanto morta vai ser enterrada e eu sou enterrada com ela.

Revolta-me...será que é revolta? Nem sei o que é, só sei que dói, que me enche os olhos azuis de lágrimas e que me sinto a sufocar na imensidão dos dias. Que vou ser enterrada viva porque acreditei que a morte era verdadeira, que a morte reinava, que tinha vindo para ficar e que por isso eu não o podia ter. Só eu acredito na morte anunciada. Só eu acho que não sou trocada pela vida. Só eu acho que só a morte me vence e que esta me vence porque é definitiva. Isto já não é ingenuidade é burrice. Como pude eu acreditar no anuncio da morte?

A morte morreu e eu morri com ela. Morri eu e tudo aquilo em que acreditava. E mais uma vez os meus olhos choram. Já não consigo escrever sem chorar. Este blog nasceu com a morte e a morte morreu.

Já tinha entregue o troféu à morte, mas esta perdeu-o para a vida em astro e eu não valo nada. Eu não lhe ganhei e ela perdeu no primeiro round com uma jogadora da primeira divisão. Sou, definitivamente, duma divisão rasca. Não ganho nenhum jogo quanto mais um campeonato. A morte nem perdeu tempo a agendar jogo comigo, eu não valo a pena, sou carta fora do baralho. O Ás é outro e eu nem rainha fui.

A morte morreu e eu morri com ela. Talvez nasça outra, mas eu, eu que acreditava no amor de uma vida, eu que acreditava viver um amor diferente, eu que acreditava que tinha perdido para a morte o meu amor, eu que tinha decidido zelar pelo meu amor morto, eu que tinha decidido estar por perto para quando ele despertasse para a vida, eu que...fui definitivamente cega, morri. E comigo morreu muito do que eu sou. E comigo morri eu.

Com a minha morte tu ressuscitaste por outra vida viva. Que um de nós esteja vivo e feliz. Porque eu morri. Felicidade? Nem cheirá-la. E sabe-se lá se ressuscitarei...

Africa

2005-12-17T23:31:00.000Z

Sempre adorei Africa. Nem sei muito bem porque. Só conheço a Praia – Cabo Verde e nem me fascinou. Senti-me mal enquanto turista, de canga e bikini, a passear por ruas de pés descalços, de t-shirts rasgadas, de muito pó e de muita pobreza.

A beleza não é só a paissagem, são as gentes e eu acabei por conhecer gente muito gira. O mais grandioso é que no meio de tanta pobreza, são felizes, simplesmente felizes.

Já tinha levado alguma coisa para dar mas acabei por dar tudo o que tinha, roupa, pasta dos dentes, champô, amaciador... O amaciador foi prenda para uma portuguesa de alma africana que se deixou prender pelos mares de Cabo Verde. Olhou-me com uma imensa gratidão, pela oferta do amaciador, e ainda hoje recordo aquele olhar. Ali o amaciador não foi só um amaciador, foi um regresso a casa, foi, de certo, uma mordomia, foi uma oferenda grandiosa. Quem diria, um amaciador...

Quando penso em Africa penso sempre numa grande missão. Vejo-me sempre de cabelo atado, roupa à explorador e mãos sujas de tanto trabalhar. Imagino-me a distribuir medicação, a fazer partos, a ajudar. Imagino a gratidão espelhada naqueles rostos e o brilho daqueles olhos. Imagino-me de chinelo no pé. Imagino-me a andar muito, a percorrer léguas de terreno árido e a encontrar um oásis a cada esquina do nada. Encontrar um oásis de compaixão, de alegria, de gratidão, de entrega, em cada rosto negro, em cada família, em cada tribo.

Adoro a paisagem da Savana Africana. E, por não a conhecer pessoalmente, gosto de quem ma mostra. Por isso me apaixonei por estes quadros, que à posteriori descobri serem de Leonel dos Santos. O intuito deste post era apresentar-vos este ilustre desconhecido que, na minha humilde opinião, retrata a savana com a simplicidade que ela pede. Só assim. Traços simples. Cores de sol, quentes, escaldantes, longínquas, só acessíveis à percepção de quem vive Africa (seja lá que o isso for, viver Africa). Se fossem gente, os quadros, seriam de poucas palavras, mas acertivos. Seriam chocolate, quente e doce. Se fossem gente seriam carácter, luta, determinação, resistência. Se fossem gente seriam paixão.

Leonel dos Santos nasceu em Moçambique, na Cidade da Beira, em Abril de 1964 (Touro. Claro!). Estudou na Escola de Artes Decorativas António Arroio, onde tirou dois cursos: Curso de Artes do Fogo (Giro. Lá esta a capacidade de expressão em tons sol); e o Curso de Imagem.

Participou em cerca de quatro exposições colectivas em Portugal e na Alemanha. Fez duas exposições em nome individual em Portugal e uma única na Alemanha. A grande maioria das exposições realizados em Portugal ocorreram no Alentejo e em Lisboa. O pintor adoptou o Alentejo como segunda pátria e já o pinta com alma.

Encontrei-o perdido numa loja de pintura no Colombo e apaixonei-me pela simplicidade do traço. Os quadros já moram no branco da minha parede.

Há dias...

2005-12-17T23:12:00.000Z

Há dias menos bons.

Há dias em que não percebo o que faço por aqui.

Há dias em que desacredito e em que sou desacreditada.

Há dias em que não gosto do que sou, nem do que faço.

Há dias em que estou amarga e há dias piores em que sou amarga.

Há dias em que não gosto de mim.

Há dias em que entrego a minha existência à revolta e à escuridão do meu quarto.

Há dias em que não faço nada.

Há dias em que sinto pena de mim.

Há dias em que acredito que fiz muito mal a alguém. Muito mal a muita gente e muitas vezes. Só assim percebo o porque de tanto castigo, de tanto sofrimento.

Há dias em que desprezo o mundo e dias piores em que me desprezo a mim.

Há dias em que não sei quem sou.

Há dias em que não acredito que possa vir a ser feliz.

Hoje é um desses dias ...

Gralhas do nosso Portugal Continental e Ilhas

2005-12-14T22:58:00.000Z

Não estão sempre? Direcções a sair e a entrar? A vida parece a função pública das direcções, muda a toda a hora sem aparente justificação. Muda com o governo e com o tempo. Muda com a estação e só porque sim. Seguiremos nós as direcções que a vida nos parece impor?

Ele há sempre paixões de infância, ainda nem largámos as fraldas, mas já achamos que aquele é o amor da nossa vida. E o irónico é que às vezes acontece mesmo. Encontrarmos o amor da nossa vida ainda na infância.

Desculpa?!? Entro ou saiu? Pronto entro e sirvo-me. Já sei, faço como se tivesse em casa.

Prato principal, polvo descabeche. Sobremesa, pudi. Nunca provaram? Servido com um bom vinho é delicioso.

Mas fico só para jantar. A tua vida proíbe-me de ficar mais tempo.

Pois o problema é que esta cena não resulta, é desrespeitosa para seres que se dizem inteligentes e evoluídos, e ainda que não fosse, nos dias que correm é difícil confiar na palavra de uma pessoa quanto mais na palavra de um par. E eles andem por aí. Acreditem que andem e são feios, porcos e maus. Não acontecem só aos outros e não poupam nenhuma faixa etária, preferência sexual, classe ou profissão. Ah pois é. E fazia agora uma sessão de esclarecimento sobre o assunto, mas o que não falta é informação na Net, pelo que em caso de dúvidas não deixem de se informar.

Não ficas, eu não posso ficar e a minha vida tornou-se um beco sem saída.

E eu que cheguei a achar que a minha vida tinha ganho sentido. Enganei-me? Não tenho a certeza, mas tu tens e isso é suficiente para destruir o sonho.

(fotos by Patines e Helder Maurício)

Falando de menino Jesus...

2005-12-14T22:01:00.000Z

...não resisto a estas fotos...

Concordo. Se acontecer, um dia mau, basta recordar este sorriso e tudo passa a ser relativo. Como pode alguém não querer na vida um para si. Em toda a vida, e não é pouca, não ter tempo ou espaço para o encaixar. Ás vezes acaba subitamente, a vida, mas ninguém a constroí a pensar nisso. E quando acontece, acabar de forma inesperada, a grande maioria das vezes a proximidade da morte arrasta sentimentos de pena pelas prioridades invertidas.

Não querer um que nasça de nós e daquele que amamos? Um com os teus olhos, pestanudo, com o teu rabo rebites e com o sorriso e suavidade da mãe.

Sejas tu quem fores, meu grande amor, quero ser mãe de um filho teu.

As tarefas do meu menino Jesus - Tarefa II

2005-12-14T21:39:00.000Z

Esta foi auto-infligida. Completamente inventada. Achei que era giro retribuir à Escola a simpatia de promover a reunião familiar no desempenho de uma missão. Nos dias que correm, em que dormimos depressa para acordar de manhã e trabalhar o dia todo, todos os esforços para promover a união familiar são bem vindos, pelo que resolvi fazer a minha boa acção do dia e retribuir à escola com uma prenda original criada pelo Jonh e pela família.

Como somos meio megalómanos e muito pouco singelos construímos uma residencial. Residencial de um único piso, mas muito espaçosa, decorada a rigor e com lareira, com este frio toda a residencial que se preze tem que ter lareira. Rodeada por um terreno tratado e cuidadosamente jardinado, com três grandes arvores de folha caduca, despidas pelo frio e um lago natural resultando da envolvência do rio vizinho. Ahh, essencial para os citadinos, e esta residencial situa-se em Lisboa, junto ao nosso amado Rio Tejo, tem garagens para todos os residentes. Como aliás podem ver pelo número de carros estacionados.

Utilizámos os materiais que tínhamos disponíveis, porque o período é de partilha e não podemos desperdiçar nada, e emprestámos para moradores uns seres que já lá tínhamos por casa, morada partilhada. Hoje em dia quase tudo pode ser partilhado, a morada, as custódias, as gentes, os amores…

Teve direito a arquitecta, engenheira de interiores, serralheiro e o pequenino era mão para toda a obra, sendo que comeu parte dos habitantes durante a mudança. Vá lá, não ficou com uma valente dor de barriga. Confesso que também desapareci com um ou dois…

Fiquei deliciada com o resultado final…

As tarefas do meu menino Jesus - Tarefa I

2005-12-14T19:29:00.000Z

O meu amor pequenino trazia trabalhos de casa relacionados com o período de festas que atravessamos, o Natal.

Tarefa número I: decorar um anjinho de papel. A decoração deveria ser realizada em família e o anjinho ser portador de um texto incorporado pelo próprio do espírito natalício. Eu fui informada "à última da hora" mas não podia deixar que o meu pequenino fosse com um anjinho menos que LINDO para a CEBI, pelo que pus a imaginação à obra e fui recolher material para a tarefa encomendada no final da noite, da véspera da data de entrega do dito cujo. Não faz mal, eu trabalho bem sob pressão. “E o material?” – perguntavam. “Não comprámos nada!” Tutu benne. Usamos o que encontrar pelo caminho. Recolhi de quase tudo. Informação da Net, algodão, folhas e flores secas que estavam espalhadas lá por casa e um belo de um texto de natal. O resultado final foi este:

Talvez não se consiga ler o texto, pelo que aqui vai: “A melhor mensagem de Natal é aquela que sai em silêncio dos nossos corações e aquece com ternura os corações daqueles que nos acompanham na nossa caminhada pela vida”.

Porque está na idade dos porquês (alguma vez passamos esta fase?), porque é inteligente como a breca (saí à tia :-)) e porque o objectivo não era só “produzir” um anjinho, tive na conversa com o Jonh (o meu menino Jesus). Os temas foram variados, falámos sobre a economia mundial, sobre a fome no mundo, sobre o buraco da camada de ozono…credo, claro que não. Deixá-lo descobrir as cenas más a seu tempo. Já sabe o essencial:” Tia, a água é um bem escasso e não podemos desperdiçar água”. Ah pois é. Um bem escasso é termos um puto que fala assim aos quatro anos (sou uma babada, eu sei). Em linguagem infantil, mas não muito, o puto já fala como gente grande, à sete tostões e meio (ou seja, em euros, ora, sete vezes dois, ora bem, mais quatro, a dividir por dois…bom, façam as contas), como diz a mama dele, falámos sobretudo sobre o Natal e focámos a atenção no menino Jesus. E a dada altura perguntei, vai: “Mor, quem é esse Sr?” Vem: “Tia, não é um Sr, é um bebé.” Daaahhhh, claro que não é um Sr. Vai:”Então e esse bebé anda lá na tua escola?” – pergunta pouco inteligente. Vem: “Claro que não. Anda na missa.” Vai: “Olha, e quem são os pais desse bebé?”. Vem: “Não sei, ele não anda lá na minha escola”. Muito complicado apresentar a uma criança um menino Jesus em que não se acredita. O que deveria dizer a seguir? Deixou-me desarmada, fiquei sem argumentos e passámos a falar do Noddy. Deixo a história do menino Jesus para os avós que são crentes e que lhe vão saber explicar o que é ter fé.

Parece que era o anjinho mais LINDO do colégio. Missão cumprida.

Candeeiro de azeite III

2005-12-11T23:18:00.000Z

A saga dos candeeiros de azeite...só a brincar, não tenho mais desenvolvimentos na história dos candeeiros de azeite. Estes são os candeeiros de azeite. Foi um amigo que a encontrou e me enviou. Fica desfeita a imprecisão.

Candeeiro de azeite II

2005-12-11T10:59:00.000Z

Porque a mensagem é mesmo importante. Porque pensei sobre o assunto e há mais uma ou outra coisa a respeito que gostava de partilhar. Porque o acho incompleto...

Este octogenário foi-me apresentado numa cama, com uma fácies inexpressiva, os músculos estavam comidos pelo descanso antecipado e prolongado no leito, estava muito emagrecido e não se lhe conseguia arrancar palavra. A idade também tem destas coisas. Ficamos mais vezes doente e qualquer doença é logo de caixão à cova, literalmente. Mais sensíveis e menos resistentes. Mas aprendi com este octogenário outra lição que não o candeeiro de azeite, não desistir nunca de alguém octogenário que se nos é apresentado assim. Arrancá-lo à doença, é arrancá-la daquela cama que o comia vivo, é dar-lhe vida, é ressuscitar a sapiência insípida, é dar-lhe voz. E foi isso que aconteceu com este octogenário que pouco tempo depois me trazia mais lições de vida. O segundo encontro foi bem mais agradável, caminhava pelo seu pé, tinha o aspecto de um qualquer senhor britânico do antigamente, com o seu blaser malhado e o seu lenço ao pescoço. Estava perfumado e cheirava muito bem, adoro homens que cheiram bem, adoro a mistura da pele com um bom perfume. E nem foi preciso arrancar-lhe discurso algum. Este surgiu espontaneamente e mostrava a sapiência de uma vida de vida.

Porque fiz o paralelismo com um comentário que me fizeram há uns tempos e que eu não consegui atingir por completo na altura (isto o tom de cabelo tem muito que se lhe diga, enleia o tico e o teco e depois a cena fica mais lenta, mas devagar, devagarinho eu chego lá). O pavio é importante mas o azeite...o azeite tem que ser da melhor qualidade, tem que fazer render o pavio, tem que ser saboroso, tem que ser reposto inúmeras vezes, sempre que for preciso e tem que ser preciso muitas vezes, tem que ser reluzente, tem que, na medida do bom senso, fazer esquecer o tamanho do pavio. Lá está, a vida bela, grande mesmo que miniaturizada. E a vida miniaturizada pode ser só uma vida curta, mas plena, muito grande e bela (Será que atingi? Ainda que não seja a ideia inicial, não me parece um mau paralelismo. O que te parece?).

Não podemos, de todo, usar azeite de menor qualidade. Não podemos desperdiçar o pavio que nos foi destinado com azeite em segunda mão. Não podemos deixar o pavio com sede. Não podemos desperdiçar tempo de combustão deixando para amanhã o azeite que podíamos repor hoje. Não podemos deixar apagar o pavio por falta de azeite quando ele ainda tem tanto para ser queimado, quando ainda há tanto para ser vivido. Não podemos morrer antes do tempo e achar que estamos vivos porque andamos por aqui. Não podemos, definitivamente, deixar para repor amanhã o azeite de podíamos ter reposto hoje.

Candeeiro de azeite

2005-12-10T01:19:00.000Z

(Desculpem a imprecisão da imagem. Não encontrei candeeiros de azeite.)

Há muito tempo atrás, um octogenário contava-me uma história que dizia o seguinte: “Menina (chamam-se sempre menina, tenho cara de miúda), a vida é como um candeeiro de azeite. Vamo-la alimentando com azeite, mas a dada altura o pavio termina e não há azeite que nos valha”.

Atenção à idade que é, sem sombra de dúvida, um posto. Atenção ao que uma vida de vida ensina. Atenção aos conselhos dos velhos, são antigos e mais do que documentados.

Achei uma comparação deliciosa. Este octogenário teve ainda o bom senso de concluir: “Menina (não me escapo ao menina e até já acho estranho quando não precede o discurso de uma qualquer pessoa com mais idade), o meu pavio terminou, não há azeite que me valha”. Ele sabe que o pavio é curto, ele já o sente na pele.

Tento contar tantas vezes esta história...Tento contar todas as vezes que me cruzo com alguém que desperdiça a vida e repito-a vezes sem conta para mim.

Um amigo...

2005-12-10T00:16:00.000Z

...um amigo muito, muito antigo. Com barbas longas e brancas. Que está, actualmente, em missão num qualquer país estrangeiro, distante e gelado. Coberto de neve branca e com imensos mares gelados. Com gente inóspita e distante. Um amigo longe mas muito, muito antigo, longe, mas de sempre, dizia-me que eu merecia o céu, um ramo de flores e uma caixa de chocolates. Pois sabe que pretendo cobrar tudo (vou gostar de ver como te vais desenrascar...).